o mundo pequeno.

2011/02

2011-08-04T15:40:00.002-03:00

Eu estava precisando de alguma coisa que eu pudesse fazer com certa frequencia, não obrigatória e que me relaxasse um pouco.

Vamos ver se o antigo blog serve para isso. Não?

O mundo já virou do avesso várias vezes por aqui.

a saudade fará mais pois nós dois.

2009-12-03T23:25:00.003-02:00

'what i want from you, is learn to let go'

a saudade fará mais por mim. por nós e por mim, do que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida presença.

2009-08-09T20:45:00.004-03:00

com você, ela bem é silêncio. se força a formular palavras que recheam a teoria que já formou na cabeça à seu respeito. ela é tão fria, e tão descrente a teu respeito que mal não faria calar. e cala. cala pra não se ferir com as palavras que cortam a garganta ao descerem pra laringe e chegarem, em explosões, ao estômago.

aspira o cigarro, gritante, pra não gritar o que já não sabe se gritaria, se pudesse. gritar pra quê? a falta de força dela, em relação a tudo que chega de encontro a ela que te diz respeito, vomita pro vento na fumaça daquilo que ela nem quer, e nem gosta de fumar. você.

porque você é quase deus. que vem pra dizer a ela que as coisas não fazem sentido, não criam sentenças, que formam palavras. que tudo que há pra se apegar nesse mundo, em forma de expressão, é completamente dispensável.

' o deserto da espera já cortou os fios'. desatados, os nós que pairam dentro dela, se acumulam e se esgotam.

ame a regra.

2009-07-27T22:49:00.001-03:00

'Mas há a vida
que é para ser
intensamente vivida,
há o amor.
Que tem que ser vivido
até a última gota.
Sem nenhum medo.
Não mata.'

Clarice, de novo.

Por não estarem distraídos.

2009-07-19T21:18:00.003-03:00

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles.Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque – a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras – e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração.Como eles admiravam estarem juntos! Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto.No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram.Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios.Tudo, tudo por não estarem mais distraídos.

Clarice Lispector.

E eu, que era contra copiar e colar textos.

2009-07-14T00:32:00.001-03:00

aprendi.

sentei no banco da faculdade vazia hoje, com um copo de cafe e fiquei. fiquei lá falando um pouco sozinha. sobre a falta de chão com o banco, a faculdade que me parece um número menor que meus pés, dos nossos desencontros, da nossa solidão bonita.
sentei lá e entendi.

volto quando os musculos não estiverem doendo tanto. e conto o resto.

do meu colonial acaju.

2009-06-19T11:28:00.006-03:00

Decidi te dar um post.

Independente da comovente significação de 'porque escrever por alguém', eu quis te dar um post. Porque independente de onde e como isso vai parar, achei justo falar pra alguém terceira pessoa real. Já que todas as terceiras pessoas que aparecem por aqui, sou eu ou alguma parte de mim.

Abandono o que é pronto, e digo adeus. Porque ninguém se anula com ninguém e graças a deus a gente não precisa disso. O bom de ter alguém que canta com você é que esse alguém pode criar outros timbres para cantar aquilo que você sempre cantou. E adivinha? Você não se divide com as pessoas, você pode se potencializar com elas.

O tempo sentiu inveja e decidiu que era melhor ser mais veloz. E a gente só faz eterno aquilo que quer. Não é imortal, talvez eterno. Mas tem diferença. Existe uma resignação no imortal, de sacramentação que a palavra "eterno" não me denota. Eterno pode mudar, mas é eterno mesmo que mude. Mesmo que aumente, mesmo que diminua. Permanece.

Você me fez bem. Eu com essa minha maldita maneira de não permitir que ninguém permaneça por completo, essa minha mania de querer cantar sozinha, eu quis você por perto pra aprender a cantar diferente. Adivinha só? Passarinho não nasce pronto. E eu ainda não sei escrever pra uma pessoa seja fora do meu dentro, pelo excesso de mim que há em mim. Eu preciso de mais tempo.

Basta a gente querer
ser desta vez a melhor

Só uma vez,
Uma só voz.

Eu que só faço chover.

2009-06-07T21:19:00.006-03:00

Existe uma parte dela, uma daquela que ela insiste em preservar, que aparece quando chove, quando o dia é cinza, quando se fala em passado, quando é preciso ser sozinha.

Essa ela, essa eu (sempre na terceira pessoa, eu sei), precisa respirar ares novos. Essa tem uma influência de uma coisa meio vermelha meio roxa, meio intensa que quer sair pra dançar, que quer andar sem NUNCA parar e sem chegar a lugar nenhum. Essa que quer, do mundo todo, a casa pra morar.

Ela também quer permanecer, mas ainda é menos do que a vontade que bate no fundo do peito de ser completa da melhor maneira possível. E eu, que incessantemente procuro me ser mais completa, dou de cara com essa parte de mim que recarrega as baterias, aquece as canelas e está sempre pronta pra mais uma caminhada. Ela sabe daquela verdade Lispectoriana de ser: 'o que há de se fazer com a verdade que todo mundo é um pouco triste e todo mundo é um pouco só'.

Eu respiro, sinto que é ela chegando de novo. Talvez fosse ela o gato machucado que voltou pra casa nos meus sonhos dessa semana, talvez seja você, talvez seja ele. Talvez não seja ninguém.

Mas ela está aqui. Porque a gente é pequena. Mas mora na grandiosidade de tentar ser sempre maior.

A chuva nunca pára de cantar

A chuva nunca pára de descer.

[parafraseada Preta - Cordel do Fogo Encantado]

É quente.

2009-05-21T11:36:00.002-03:00

Regina - Se precisar de alguma coisa, qualquer coisa, é só interfornar

Daniel - Porque acha que eu preciso de alguma coisa?

Regina - Quem sente falta de alguma coisa sabe quando alguem mais sente.

(Das repetições. Da viagem no tempo, da faixa riscada, da segunda visita. Daquilo que insiste em bater)

sometimes you can't make it on your own.

2009-04-10T00:05:00.005-03:00

It's never too late or, in my case, too early to be whoever you want to be. There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again." (trecho de O CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON)

-

Porque não foi você. Poderia ter sido mas, não foi. Porque eu poderia perder tempos e mais tempos não lendo do livro da aula de consciencia corporal na faculdade para entender porque raios não foi você. Porque uma Macabéa me contou um dia aquela verdade 'todo mundo é um pouco triste, e todo mundo é um pouco só'. Então você é perfeito. E seu rosto é perfeito, e sua voz e o jeito como ela soa para mim, também é perfeito. E o meu sorriso contigo é perfeito, é feliz e é aberto. Mas eu temo às vezes que sja desespero.

Desespero. Estado de não espera.

Não, eu não sei se vem de você, dele, deles, de nós. Mas vem. E eu sei, nunca é tarde pra virar o jogo. Mas eu quero ficar por aqui. E continuar tendo você e tudo que você me traz de novo, por perto. Não muito perto. Só perto.

Léo

2009-02-24T21:07:00.008-03:00

Quando eu tinha 14 anos eu tinha um 'namorinho'. Um rolo, no estilo namoro de internet, sabe? Desses que todo mundo dessa nova era digital tem, uma vez na vida.O meu morava em Florianópolis, e eu, em São Paulo. 'Meses de e-mails, conversas pelo telefone, noites adentro. Eu aqui, e o amor ali'. Bem desse jeito bonito e lúdico.

Cerca de quinze dias antes de vir pra São Paulo, com passagem comprada, com data marcada, ele ficou doente. Melhorou, piorou de novo. Passou por uma cirurgia do coração e acabou não saindo nunca de lá. Pra mim, só uma carta de três páginas escrita enquanto ainda estava no hospital, que ele deixou pronta caso acontecesse alguma coisa.

Hoje, quase seis anos depois eu estou aqui. Sentada na frente de um laptop com uma janela enorme que dá para Baía Sul de Florianópolis. Do lado da rodoviária tão sonhada, esperando dar a hora do ônibus que nunca estacionou pra voltar pra terra, que hoje é o único lugar ao qual eu pertenço.

Não vou dizer que foi automático. Pois não foi. Demorou três dias, e várias voltas pela cidade até que ele me encontrasse de novo, escondida, num canto da memória que eu deixei pra trás porque doía demais. O coração, apertado, era bombardeado de tudo aquilo, feito não tivessem passado nem seis meses.

Não vou dizer que chorei, muito embora o olhar ardia as lágrimas que eu já não tinha mais como chorar. Lembro que, depois dele, eu passei quase um ano sem chorar. Vazia, seca. A saudade eu mal sei de onde vem sendo muito sincera. Não sei se vem do que a gente não teve, ou da falta de defeito que história nunca chegou a ter, ou do romantismo que mora em ter um anjo da guarda pra lá de especial. Mas tem um som, tem uma música, tem um toque que dá dentro do peito, que acende um canto da boca que sorri porque só eu e ela sabemos como é ter algo sem defeito nenhum. Voltando de lá eu descobri de novo que existia uma luz que me ligava aquela parte da minha vida. Aquela parte cheia de fé.

Essa certeza em algo maior, ainda mora em mim. E isso é quase tudo que eu sei. Dele e da história mal acabada, eu já sei decor. Fé, menina. Que a minha história é com essa tal de fé, que de algum jeito sempre terá tido alguém que teve por mim.

Entendi porque é tão bonito e tão difícil de deixar. Tem gente que demora uma vida inteira pra se permitir um carinho assim. Tem esperança, viu? Ah, tem.

CANTANDO.

2009-02-17T22:52:00.003-03:00

Eu nunca achei que fosse ser assim. Do tipo que se segura pra viver, sabe?

A gente canta. A gente canta porque a gente não está indo pra lugar nenhum, a gente canta porque não existe razão pra ficar, muito menos razão pra ir embora. Cantamos assim, pra deixar claro a falta de razão pra ser pra sempre do jeito que a gente é. Ou mudar de vez pra outra coisa.

'Sem transbordamentos emocionais. Sem caos. Sem exageros. A possibilidade de MUDAR A NÓS MESMOS, e só'

E eu vou cantando. Fica você, seu bosta. Fica. Que eu vou cantando.

nunca mais encontrei minha casa.

2009-01-17T00:01:00.005-02:00

- você é bem humilde. por que tanta humildade?
- ah, não sei, eu acho que eu sempre fui assim. pra tudo.
- mas não devia. não te leva a lugar nenhum. você está sempre a um passo de pular. parece que você não abraça nada.

é porque eu não abraço; pensei. e simultaneamente mudei de assunto.

bate na porta, poxa.

2009-01-11T03:08:00.003-02:00

Acredito que as coisas mudam depressa. Por isso tenha essa curiosidade insana de saber se as coisas continuam como deveriam, como estavam a meio segundo atrás. Porque eu mudo, e mudo bastante. Mudo o corte, a franja, as camadas, o all-star, o vagão, o livro (até às vezes sem terminar, depois volto e faço a bagunça), a pasta do mp3. Assim, procurando sempre aquela melhor forma de explicar oque pra mim, naquele momento, eu busco. E quando encontro, logo olho por cima, de rabo de olho e alcanço, lá longe, o próximo ponto pra achar.

Na virada do ano eu vi, de um jeito estranho, que o cansaço das pernas e da base da coluna não era só de postura, muito embora poeticamente falando ('o cansado da postura') coubesse bem aqui. Mas essa mudança constante e frenética na qual eu sempre vivi e da qual eu tenho um PUTA ORGULHO, está me cansando. Me falaram lá no trabalho esses dias 'ela é assim mesmo, dia fala bom dia, dia chega calada' e não que eu ache que é culpa de alguém se meu dia não começou da melhor forma possível, mas eu simplesmente não me forço e não me violento.

Li no livro 'Crônicas', do Dylan, que a avó dele dizia que gente deve ser gentil com quem a gente encontra; pois todos estão travando uma dura batalha. E eu acredito piamente nisso.

E cabô. Eu acho.

meio minuto.

2008-12-30T22:47:00.016-02:00

'Cause when she dances she goes and goes
E do ano, só cartas positivas. As mudanças foram positivas, de trancos e barrancos. Dos planos refeitos, do caminho RE-trilhado, descobri alguns buracos em mim, outros tantos recalcados, arranquei, des-cobri, vi e cuidei, da melhor forma possível. Da adulta, comprometida, sistemática, só restou a vontade de ser movida sempre por algo que não se explica, não se escreve, só se deixa sentir. Ela, em 2008, cortou o cabelo

And she's so pretty, and she's so sure

Tem uma das minhas, dessas muitas, que fica decidida. Que sentou aqui no computador com a música que gritava aos ouvidos a três anos atrás. Naquele kéroly, de três anos atrás, algo pontualmente especial: confiança. Com essa confiança conhecida, que não teme, que não titubeia ela registra como sente isso dentro do peito pra reproduzir pelos próximos dias, até que se torne assim, orgânico.

With nowhere to land

Let me say, honey, you're probably my first mistake. Mas nada que a gente não assuma, da melhor forma possível. Eu acredito em 'pra sempre', talvez 'sempre' tenha acreditado, por isso deixo uma fresta de você por aqui. E nesse deixo/não deixo, desejo 'um abraço bom, de quem sabe que volta, um dia'. Feliz ano novo, pedaço doce de torta de limão.

Maybe you were all faster than me

Talvez demore mesmo. Talvez o banco seja o meu karma, mas quer saber? Não será nos próximos dez minutos. Porque um dia a gente aprende o tal do desapego, e fica absurdamente mais fácil de acessar e largar. Para o novo eu vou me aproximar daquele caminho que só eu posso trilhar, e na hora da partida, a gente vai saber EXATAMENTE como fazer.

And I will not be back here again.
Todo ano é melhor que o interior. Todo, mesmo aquele que você não passa no teste que queria, não termina namorando o rapaz que amava, não comemora do lado das amigas que são parte. Mesmo este ano, ridiculamente melhor que o passado. Always with a little bit of pain.

Agradecida, pequena.

Boa entrada. Com todas as energias positivas e stuff. Você merece toda essa falta e todo esse excesso de intensidade. Enjoy it.

2008-12-24T00:14:00.001-02:00

sabe quando você desencana?

e dai você olha e pensa que você já deveria estar surtando?

parei de pensar aí.

gun.

2008-12-16T22:13:00.006-02:00

Não. Eu não estou pronta pro natal. Não comprei presentes, não senti cheiro de árvore, não vi crianças sentadas nos colos dos 4300 papais noéis (wtf?) nos shoppings da vida.

Não resolvi nada do que tinha que resolver, mal sei se vou estudar de manhã ou de noite, se é licenciatura se é bacharelado. Não entreguei a mochila bonita, no pano escolhido á dedo, pra ele. Não lhe disse que tempo é tempo, longe é longe e emergência é saudade. Não disse do que eu conheci, entendi, perdi. Não mencionei que adorava dançar ao seu lado.

Não, eu não estou pronta. Poderia, mas não estou. Não sei dos projetos porque tem tanta coisa bagunçada aqui dentro que mal cabe mais uma sensação de mais um personagem, ainda que não meu. Não projetei meu futuro brilhante nos volantes de venda do banco, em rascunhos caprichados pro final perfeito do dia 24.

we drink to die, we'll drink tonight.
Então eu vou ali tomar um banho de defesa, enterrar, psicológicamente, minha última cachorra gordinha e o pedaço da infância que se segurava nela e acreditar que a fé me leve pra algum lugar; se não rápido, longe.

2008-12-12T22:57:00.001-02:00

essa fé de algum modo está comigo. e isso é tudo que eu preciso.

2008-12-01T12:48:00.003-02:00

é promessa de vida no teu coração.

2008-11-02T23:52:00.002-02:00

Parte de mim é assim, atriz. Parte arteira, que não pára nunca, que se move com uma freqüencia que nem as próprias pernas aguentam. E eu mal sei porque, também porque parte de mim se orgulha, de um jeito meio efêmero de amar tando assim alguma coisa, feito como eu amo essa escolha estranha.

Via de mão-dupla. Porque esse caminho profissional é só você que trilha. E é sim uma escolha daquelas absurdas. Não por perder tempo, por perder dinheiro, por perder estômago, mas porque simplesmente você se perde quando se perde no que você quer fazer. E demora, porque se o seu caminho muda com muita freqüencia é muito difícil entender e sentir, pausadamente, que o caminho é seu, que você que faz. Quase não dá tempo.

E daí quando você vê ele já foi, o tempo, e te levou junto.

2008-10-24T15:36:00.002-02:00

se orienta.

só. você só precisa se orientar, tá? você não é pequena. você sabe bem disso e tá cansada de saber que sabe bem como fazer. então faça. e não deixe que isso tire você do seu eixo. você sabe ser auto-suficiente, na medida certa. não abra mão disso.

entendeu? tá. então pronto. quando você precisar de mim de novo você me chama, que eu apareço. mas entenda que ninguém tem o seu tempo. seu tempo é só seu. e o tempo dele é só o tempo dele. você sabia que esse dia ia chegar e você ia ter que aprender a lidar comigo e com esse tempo. então aquieta essas covinhas.

to indo, pra dentro de você agora. quanquer coisa você me chama.

até logo,

paciência.

[just a little. just a little. i promisse you this, just a little's enough.]

pode ser eterno.

2008-10-20T16:58:00.002-02:00

Na expressão, subiu uma nova covinha. Subiu, molhou, desceu.

Covinha de sabedoria.
Maldita seja aquela intuição.

Jamais sem ela,
sem sorte.

[ acho normal tá num mundo feito faz um grão de areia. é, de se entregar á sorte.]

giz.

2008-10-13T22:54:00.006-03:00

Firma os pés no chão, encontra o equilíbrio naquele ponto do meio do corpo, sem perceber porque nosso corpo é tudo que a gente foi, é e talvez seja capaz de ser. Ali, estatelada na frente dele, respira.

'Não. Eu não aceito nada além do que tudo que há de melhor'. O coração desanda a bater rápido, os olhos flamejam lágrimas curtas e secas de decisão. Quem mandou ser tão teimosa. Fica, porque é teimosa e não sabe deixar ir embora. Só por isso, e ainda tem orgulho de dizer. Por ISSO. mas não aceitar desistir de ser feliz. Ela só quer mesmo é ser feliz.

'Não. Porque eu acredito que todo mundo tem que ser feliz'. Porque pra ela, nada na vida tira o direito de ser assim, de dançar, de cantar, de dizer que ama mesmo. Mesmo mesmo. E que sim, ele estava certo. Existem ações que são altruistas. Ela diz que o ama toda vez por puro altruísmo. Pra ele entender que ele também, como todo ser humano, gosta de ouvir que é amado.

'Não cabe a você julgar se eu preciso ou não'. E nem a ninguém. Porque tem coisas na vida que são gratuitas, assim, generosas. Ela acaricia seus cabelos e sorri por dentro. Mal sabe ele.

Não precisa de um NÃO tão rigoroso pra entender que tem coisas na vida que apenas o são. Por que estão ali apenas pra ser.

amor eterno.

2008-09-19T22:55:00.005-03:00

Dizem que depois de um tempo as recordações viram memórias. Não lembranças. Não são mais lembradas, se você quiser voltar até lá, você tem que ir até sua memória e acessar, lá no fundo, oque já foi. Tipo, lembra como se calculava um logarítmo? JUSTAMENTE.

A real é que do último ano pra cá eu já reinventei a minha forma de ser algumas vezes. Sempre girando em torno da mesma kéroly, que quer fazer teatro, que é confusa, parte de um histórico deliciosamente bagunçado, trabalhando num lugar estranho. Essa kéroly foi crescendo. Ou amadurecendo. Achava que amadurecer era uma expressão ruim, semelhante a envelhecer, mas não é.

Ela ficou mais madura até nos erros infatis que presta a si mesma. Até nas escolhas, até nas permissões que ainda se propõe a ter, essas que nem sempre são boas. E essa margem de erro que me fazia talvez um pouco mais bagunçada, foi me fazendo ser assim, mais eu.

Então eu me firmo. Eu fico e me sustento aqui, mesmo que doa ser daquele menino distante, daquele trabalho entediante, daquela família em caos eu me sustento. E banco a vida que a vida proporcionou pra mim. Porque agora, é ela que eu tenho que ter.

'Eu ando em frente por sentir vontade', disse bonitamente Marcelo Camelo e o mesmo, na mesma música, recolocou: 'caminho em frente pra sentir saudade'. É isso. A gente junta a vontade pra partir para um novo ponto, a necessidade com outro pra deixá-lo, com carinho, pra trás. E pra trás de mim não ficou nada, além da covardia.

Agora aqui só tem coragem.

Feliz 20 anos.

2008-08-17T22:32:00.002-03:00

Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completo quando não entendo.
Não entender, do modo como falo, é um dom.
Não entender, mas não como um simples estado de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma bênção estranha, como ter loucura sem ser doido.
É um desinteresse manso, uma doçura de burrice.
Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais, mas pelo menos entender que não entendo.

Clarice Lispector

(never) leave me paralyzed.

2008-07-29T23:17:00.003-03:00

Partitura. De ação, de desenvolvimento. Partitura é desenho, é rascunho, é versão final. É proposta, é aquilo que nasceu daquilo que te move. Então qual é a partitura pro resto da sua vida? Onde começa e onde termina? Não é como se faz,isso você descobre lá, mas pra onde você vai?

Ele me olha, perdido. Já estava perdido na primeira frase do raciocínio. Mal sabe ele que o movimento que sai pela boca, corre feito fogo nas veias do corpo pequeno e magro que eu tenho. O corpo, este, desajeitado, respira em trancos e barrancos pelas narinas entupidas tentando levar pra cabeça um pouco de ar e abrir um pouco mais de espaço dentro do corpo. 'A memória só fica ruim se não é usada', então, corpo inteiro sente. Mexe os joelhos inquieta na cadeira, durante o dia todo, faz parte da sua partitura de atriz estar atenta, então ela briga, com o corpo diariamente numa briga daquelas gostosas, para respirar melhor.

Enquanto a vida não chama, ela espera (in)pacientemente na plataforma do trem.

o mesmo rio.

2008-06-09T22:23:00.002-03:00

Já ouviu falar da Lenda das Areias?

Faz maravilhas. E a lenda de um tal rio que depois de passar por altos e baixos acaba num deserto. Manja só que deserto é o fim do rio. Ou ele deixa de ser oque é, vira vapor e acredita que volta a ser oque era depois, mais lá pra frente ou vira pântano. Ou só seca. Ele escolheu tentar evaporar.

E pronto. É só apontar pra fé e remar, disse certa vez Marcelo Camelo. Eu vou na dele.

faith.

2008-06-07T00:44:00.001-03:00

O medo amendronta o medo

Traz luz pra esse caminho, que a escuridão precisa dela.

can you ready my mind?

2008-05-24T01:19:00.004-03:00

Descobri hoje, tropeçando na estação, que meu problema é bem simples.

Planos. É lógico pra mim, porque eu funciono assim. 'Mas e as expectativas', é desse jeito que eu consigo lidar com elas. Bem ou mal. É assim.

Eu já num sei muito de mim. Sei que do pouco que eu sei, eu preciso de um horizonte. E tropeçando descobri, na minha estupidez, que é fé. Ou a falta dela em mim. Numa das mil discussões no Lonjura, a gente disse, de um ou outra forma que fé era acreditar naquilo que não se via, não se conhecia, não se provava, não se confiava. Não é em 'quem' mas no 'que'. É aquela certeza cega que o caminho vai se fazendo no seu caminhar.

Mas caminhar pra onde? Fé é isso. É confiar e ir. É cegar pra poder melhor enxergar. Então eu desconto a fé que eu não tenho no meu caminho em todos os outros lados da vida. Eu planejo. Porque me dói ver as coisas passando assim, por passar. Porque da minha vida, pouco se faz das possibilidades em potêncial. E eu gosto. Gosto de saber que eu vou acordar quentinha na minha cama 'não sei que horas' mas que quando eu decidir tomar banho e sair eu vou encontrar lá na plataforma um cachecol conhecido. Porque de tudo, tudo que posso fazer nessa minha vida pouca coisa nesse exato momento, eu posso ESCOLHER. Eu quero saber que eu posso pegar na mão de alguém quando eu chegar, cega, do outro lado da linha.

O fato de que eu preciso de um plano não inviabiliza meu fechar de olhos. Eu só quero saber se tem uma mão lá. Porque, nesse momento, minha fé não tá certa de si, e toda corda é bamba pra quem tem 19 anos e mais 9 de adolescência pela frente.

E não é como se eu não entendesse. Eu entendo o conceito do cegar. E do confiar. Mas nem chega nisso. E só ela e o jeito dela de tentar ser mais completa. E a fé me faz falta. Porque cegar é bom. E eu tô procurando. Mas enquanto ela não vem, eu vou procurar um lugar pra firmar o olhar.

caminho bordado a fé.

2008-04-17T22:52:00.002-03:00

Sinceramente? Eu senti que tudo ia se perder. O fôlego, o emprego, a avó, a paciência, a secura dos olhos. A secura dos olhos é tão presente mas quando eles dão pra umidecer, fode. De verdade, não tem expressão mais exata. Coisas fatais que a fazem chorar: decepcionar alguém que ela ama, falar do processo de desimpossibilitar o teatro e pensar na morte dos avós.

Avós pra mim são a minha recordação mais doce e mais completa de infância. Não são os amigos, nem os primos, nem os irmãos. Porque esses crescem comigo. São os meus avós. Que sempre ficam lá, envelhecer num tempo singular e sempre, SEMPRE, dando algo. Trabalho gostoso esse de ser avó, né não? Sem responsabilidade. Avó já nasce pronta. Não tem como ser prematura.

Na cabeça dela tinha isso; a meta de aceitar o crescimento que vem doído de todos os lados e a leveza. Maldita leveza. Eu noto que ela está. Mas quando eu noto, feito raposa assustada, ela se retira. Dai eu me resguardo também. Ela sai, e a kéroly de dentro, de olho, olha. Difícil ter as duas coisas ao mesmo tempo. Então pára de analisar!

Com os olhos marejados ela olha pro lado, indefesa. Se defender de quê se isso é só vida?

breakin' the fall.

2008-03-19T18:43:00.005-03:00

- então você quer ser, atriz?
- é. e dar aula, se possível
- mas então você vai precisar de uma faculdade, certo?
- certo, certo. mas não agora. não ESSE ano. ainda não sinto que é hora.
- mas é isso? você sente que é isso? teatro?
- sinto, sinto sim.
- então, banca. quando for hora de fazer faculdade, você vai saber. seu corpo, te aponta caminhos. é só bancar, que eles vêm por si só.

-

hoje eu tirei a sorte num realejo.

que não bate nem apanha.

2008-03-17T18:57:00.005-03:00

Na sua frente, aquele que mal sabe o poder que tem de desespero. Abre o coração, deixa a perna tremer, pra ver se, pra variar, funciona viver a vida de um jeito com menos calma. Vai que compensa encarar de frente o desespero. Não mais por mais nem por menos, ela não quer esperar. E se continuasse, ela ia continuar esperando. Ela quer ser feliz agora. Mesmo que não seja bem resolvida, a gente não pode ensinar o nosso coração a não esperar. Ele não aprende, feito bicho besta, ele continua. Mas sabe, é lonjura cabulosa entre eu e esse desespero todo. Ele só é plausível aqui dentro de mim. Um dia, menina, você vai ter que encarar esse treco estranho ai, do lado de fora. Na sua frente.

Então encara. Das outras vezes você não teve chance. Vai, fala. Gritta! E esperneia oque você quer dizer. É teu jeito de viver a vida, não é? Então, veste o sobretudo e faz umedecer esse teu coração que sofre. Respira esse vento e sente. Desta vez você fez tudo que podia.

-
ponto de interrogação.

gettin' better.

2008-03-12T21:38:00.002-03:00

Vai ver ela ama o que não tem.

Usa a terceira pessoa ainda e o pronome demonstrativo pra tudo 'isto, aquilo, esse'. Feito nada fosse real, tudo fosse uma espécie de representação do que na verdade é na cabeça dela. Na minha. Na minha.

Vai ver os dezenove anos não são a melhor idade pra se perder pelo caminho. Vai ver, talvez, é a melhor idade pra isso. Notei que eu ainda vivo os meus dezessete. Não que eu saiba exatamente oque isso significa. Mas não tem diferença de pensamento, de postura. Eu não sei se a kéroly de agora banca tudo que tem. Acho mais que ela tem algumas coisas que pode bancar. Outras, ela nem nota.

Bagunça é a riqueza de coisas. Sabe se lá que coisas são essas.

2008-02-22T23:33:00.002-03:00

Sabe aquela música do No Doubt, Running?

Então. É ela que tá tocando aqui agora, começa e termina ela.

As fast as we can. Do you think we make it?

Você acha que eu consigo?

a bagunça que essa vida é.

2008-01-31T20:33:00.000-02:00

Tá tudo tão ridiculamente bagunçado que eu não tenho idéia de por onde começar

2008-01-21T18:47:00.000-02:00

Feito bola de canhão que não encontra alvo nenhum parece que ela corre, senta, levanta, corre, senta. Depois pára, dança um pouco pra mexer os joelhos, depois sente, depois levanta e corre de novo. O dia inteiro é assim.

Ontem, jantando na cozinha ouvi minha mãe e meu irmão discutindo algo sobre o casamento dele. Sim, ele vai casar. Não que isso faça REALMENTE alguma diferença pra você, mas faz pra mim porque eu vou precisr de um vestido pra madrinhar no altar. O problema eu não sei qual era mais era dificil de se resolver. Gritei 'manda aqui que eu resolvo'.

Risadas

'Oras, eu sou a pessoa mais BEM DECIDIDA e resolvida desta casa' (por causa entendem0se nós três.)

Risadas.

Não sei se é decisão. Mas que eu parei de pensar nas outras possibilidades, isso eu parei. Não faz bem não.

dig me up.

2008-01-09T20:00:00.000-02:00

Falando sério agora.

Um cara no trabalho me disse que 'tá tudo em cima'. Acho que ele não tem idéia de o que dois kilos fazem na vida de uma menina como eu. Fazem falta. MUITA FALTA. Não tá tudo em cima. Cortei o cabelo e, adivinhem? Ninguém notou.

Cortar o cabelo pra mim é sinônimo claro de que eu quero muito mudar tudo mas não sei por onde começar. Filha da uma mãe com mãos de tesoura eu sempre apelo pra mexer na juba. Resultado? 'Seu cabelo é tão bonito cumprido'. Porra! Eu sei disso. Desculpa, mas atendente de telemarketing é tudo neurótico. Não é novidade mas ninguém aceita a idéia.

Logo, na segunda semana de ano novo eu resolvi inserir umas verdades nos meus propósitos de ano novo.

- Eu talvez não chegue aos 49 kg já que comecei perdendo dois. Logo faltam quatro pra chegar lá . Vamos acreditar que três tá bom. E que 48kg tá bom. Não perder já é bom. Daí em diante, ganhar é lucro.
- A carta eu vou tirar. JURO QUE VOU TIRAR mas sabe, não é isso que eu preciso pra me completar. Não é por um carro que eu to trabalhando. Eu não tô trabalhando como uma louca pra juntar dinheiro. É só pra tampar um buraco. LOGO, se eu não conseguir tirar a carta até março e o buraco ficar, faço uma viagem para o Canadá.
- O tópico da praia eu nem vou falar nada. Nem vou. Shiii. Calado, você também! Talvez não dê, que pecado é esse?
- Ofertar mais... blá blá blá. Ainda bem que a galera da manhã é mais sossegada.
- Câmera...

Olha.
Na verdade o resto deixa como está sabe. Porque na verdade, se você for pensar eu não quero nada disso. Porque primeiro eu quero me ter. E saber quem é que sou eu. Pra saber DEPOIS oque eu vou querer fotografar. E pra qual praia eu quero ir.

Então vamos começar assim. Arranjando um chãozinho para estes pés gordos de uma aspirante á bailarina.

Descubra quem você é.
Logo. Senão, foge.

200 8

2008-01-03T01:38:00.000-02:00

- chegar os 49 kg. justo, você não acha?
- tirar a carta, antes de março
- ir mais pra praia. de três em três meses no mínimo. (pra não prometer o impossível)
- ofertar mais, não necessariamente pra vender. só pra parar de ter medo
- ter uma câmera. pra guardar os meus momentos
- ler pelo menos um livro sobre ditadura. nunca se esqueça de vargas
- responder mais rápido no msn. (aquilo que não conta pra dias que eu fico no computador postando)
- ouvir mais blues, mais jazz
- ouvir mais chico, ouvir mais marisa
- criar uma super poupança, antes que inventem outro imposto sobre movimentação financeira
- melhorar a postura, e conseqüentemente os próximos três tropicos
- ser mais grande (e não maior)
- ser mais forte (e não maior)
- ser mais espontânea (e não maior)
- nunca mais ficar entre oque eu preciso e oque eu desejo
- evitar ao máximo ter que precisar de alguém pra satisfazer qualquer vontade que seja.

a chuva devia molhar mais.

2007-12-11T23:14:00.000-02:00

Queria ter vontade de ser oque você merece, ela diz calada pra si mesma. Os livros, fracassados, acumulam-se na escrivaninha onde post it espalhados lembram do que ela já não queria se lembrar da primeira vez que se esqueceu.

A cachorra late barulhenta lá fora, mas ela não liga. Como não liga pro nariz que aponta o pó, pra urticária que aponta o desejo e a vergonha, para a lágrima que seca, que secou, que não cai mais, ela não mais aguarda, não espera, não se importa. Mais fácil se acostumar com o pó, com as pontas de lápis quebradas que inundam o mesa do computador que é só mais um objeto pra juntar pó junto com as pontas, que desistiram antes que o lápis riscasse a frase daquela música que insistia em bater na sua cabeça o dia todo.

'o tempo decidiu não parar pra você', rabiscado com caneta bic numa folha onde só mais outras frases lembravam ela do que ela não queria ser lembrada, do que ela sabia, não esquecia mas sempre adiava.

Um dia, eu paro de te abandonar, calou para si. Só queria ser gota, gotejada na janela naquela chuva que chovia fora do ônibus. As gotas que grudam lá, apostam corrida na direção do vento e são assim, só gotas que passam por cima da sujeira e tudo.

Com tudo nos bolsos, nada nas mãos.

2007-11-19T00:58:00.000-02:00

Sem muito fé no dia-a-dia porque quando você começa a trabalhar você se cansa mais, se irrita mais e consequentemnete se dá o direito de ter mais compensações que o normal. Lá vai, então, um milk-shake, um nhoque, um filme, uma noite na internet ouvindo música até as 2h da manhã. Ainda bem que eu não engordo. E não faço mais faculdade.

Eu fico pensando que estar neste estado de comprometimento com o cotidiano é perigoso já que existe o risco de você não ouvir qualquer outro chamado de vida externo. E dai? E se me chamassem e eu não ouvisse?

E se já chamaram?

Droga.

gelado e solitário.

2007-11-09T22:19:00.000-02:00

. I've been here before, i've seen this room and i've walked this floor

tem uma montanha-russa lá no Hopi Hari que eu nunca tive coragem de ir. me sinto em pé em frente a ela agora e já tem alguns dias que eu não saio de lá, daquela catraca que me levaria lá pra dentro. eu já sei oque acontece lá, já entrei numa montanha russa antes, mas as pernas se perdem no caminho de um passo, os argumentos apagam e voltam numa velocidade maluca impedindo qualquer pensamento de parecer claro.

. And the holy dark was moving too

acho que ninguém se sente tão pela metade e inteira em intervalos tão pequenos quanto eu. esse estado de espera contínua daquilo que eu não sei oque é. porque ninguém sabe o que procura, então seria piada soltar tal blasfêmia. mas custuma-se parar de esperar quando se encontra. e disseram-me que isso é automático. eu ainda espero. feito fosse aquele trem que me levaria para lá

. Well maybe there's a God above

será que tem alguém mesmo que brinca com o caminho da gente como se fôssemos do The Sims?

. and maybe all i ever learn from love was how to shoot at someone who outdrew you

sabe aquela história de que têm pessoas que são anjos? e que vivem no meio de nós? nunca encontrei nenhuma delas, e ninguém foi educado comigo uma vez siquer durante essa semana. e eu ainda me ofereço pra ajudar uma mulher que arrasta a pesada mala pela estação do Brás. não, não me arrependo. mas confesso que meu maior pecado é usar oque ele diz contra ele. tudo muito bem sistematizado, porque já me ensinaram a ter argumentos porque com algumas pessoas você sabe que precisa de argumentos. como uma arma pronta pra briga.

. and from your lips, your faith drew the hallelujah.

eu espero o trem e entro no selecionado primeiro vagão, ainda sinto dó por todos que fazerm aquilo que não eu me permitiria fazer. não julgo nem eu, nem você, nem nenhum deles e olha que na maioria das vezes o trem está lotado. e vai ver eu sou a Grace do Dogville, pronta pra atirar em toda a cidade aquele monte de bala preparada pra cada um, porque a gente sabe oque faz quando ataca alguém. mas lá dentro do trem eu não julgo. nem você eu julgo, mas eu deveria, você está me julgando agora.

and love is, definitely not a victory march

que insiste em bater.

2007-10-30T22:36:00.000-02:00

Larguei a faculdade.

Tranquei. Fui até o Desatendimento ao Aluno e tranquei. A moça disse "termine o ano'' e eu, tranquei. Acho que se limita a isso oque qualquer pessoa que me conhece deve saber no momento.

Tem outra. Vou prestar EAD, e Escola Livre de Teatr, também. Pelo menos é o planejado. Agora se você me encontrar ano que vem e eu estiver no cursinho estudando como uma louca pra entrar na USP pra fazer Artes Cênicas, fique sossegado... Essa ai, por enquanto, ela já engoliu.

Deixo você com este. porque se fosse outro texto não seria meu.

rema.

2007-09-18T22:47:00.000-03:00

O peso do chaveiro dela é proporcional ao peso que ela carrega nos ombros. Chave da casa da avó, do apartamento de seu pai, de sua casa, do armário do trabalho. Proporcional.

Endireita às costas menina, e se lembra que a coluna te pertence. Teu caminho ainda te pertence, assim como a faculdade, as escolhes e todos os planos que só você pode dizer que são ou não melhores para você.

O décimo nono aniversário. Nunca melhor nem pior. Só seu aniversário, de menina moça que ainda corre pra pegar o metrô na hora certa, que ainda respira fundo olhando a escola de atriz, com lágrimas de incerteza quando lê o cartaz de inscrição pro vestibular, como se um na vida dela já não fosse o suficiente.

Não foi. Ela admite. Recebe mais uma ligação e atende como Carol pra não dar confusão, se irrita quando confudem seu nome fora de uma ligação do bankfone e odeia parecer inconveniente. Teve alguns grandes amores e tem acessos constantes de falta de amor. Acessos constantes de excesso de adrenalina, de vergonha de estupidez.

Pode ser que a maré não vire
Pode ser do vento vir contra o cais
E se já sinto os teus sinais
Pode ser da vida acostumar.
Será, pequenaaaa...

the hardest part of holdin' on

2007-08-25T01:16:00.000-03:00

Abre o livro que está lendo, como se ler fosse tarefa difícil. Abandonar-se em meio ao trem e deixar-se abadonada dentro do livro, é difícil. Brincando disse pra amiga "tem uma frase muito boa por aqui".

Abre o livro e engole seco a dedicatória e a frase, das melhores do livro:
"À ela, por ter me amado tanto a ponto de me deixar ir embora". - (O Deus das Pequenas Coisas, Arundhati Roy).
Toma o tapa na cara, e aprende a respeitar um livro.

.is lettin' it go.

Banco Itaú, Kéroly Boa Tarde

2007-08-10T23:14:00.000-03:00

Nome: Kéroly
mas tanta gente já me chamou de Kelly hoje no trabalho que eu desencanei
Profissão: Operadora de Telemarketing
ou não, né? atriz pretensiosamente amadora cabe melhor
Faculdade: Jornalismo, primeiro ano
ainda bem que é primeiro porque dá mais tranquilidade de pensar na possibilidade de parar, ainda que a possibilidade seja tudo que eu me permito pensar
Idade: 18
cresce de traz pra frente. era madura com 16, é desleixada com 18
Passatempo: fazer oque dá tempo
mentira pura. ontem mesmo sobrou um tempo de madrugada e eu desmaiei. mas só pra variá.

Ahh como esses currículos dão trabalho, né verdade?

hostil.

2007-07-17T22:24:00.000-03:00

Faz de conta que além de você não há mais nada. E que por isso você não precisa falar com ninguém durante um dia, ao menos. Faz de conta que você não se importa com o desapego, com a carreira, com as portas abertas. Faz de conta que não dói.

Que você pode sair correndo pela rua chorando tudo que tem pra chorar mas que pode voltar correndo pro seu sofá, deitar embaixo das cobertas, ficar assistindo gilmore gilrs e fingir que nada aconteceu.

Que ser coroado rei de você não signifca nada, então não importa se você sabe ou não viver sozinho. Faz de conta que você é ingênua e que não te dói nada nada nada saber que nada dura pra sempre. Finge que não há problema naquela cena, pelo menos por um espetáculo que for, não procura ninguém na platéia.

Não nota que você não se incaixa, finge que não importa sentir falta do abraço que você nunca teve, que nem todo dia você vai ter alguém pra abraçar e faz de conta que você não precisa de um abraço pra conseguir desabar.

Faz de conta que você consegue desabar sozinha. Que consegue ir até o fundo daquele poço e encontrar o chão, sozinha. Que o aval do desapego quem dá é você, finge que você consegue deixar pra trás. Finge, pelo menos por um momento, pra não dizer que você nunca fez de conta que se abandonou.

faz de conta primeiro que você não precisa ir lá pra fora.

O Babado do divórcio

2007-06-20T13:53:00.000-03:00

Márcia decidiu que não quer mudar de casa. Muito trabalho escolher outra, e além do mais, teria que mudar às pressas para futuramente mudar de novo para conseguir ter um lugar pra ficar com o novo namorado, já que o filho e o namorado não se batem muito. Na verdade melhor mesmo seria se o filho casasse logo.

Roberto pediu metade da casa, no caso de não a venderem. Por isso Márcia lhe deu o carro e mais algumas dezenas de mil reais. Agora, Márcia está sem carro, aprendendo a andar e ônibus e descobriu que já não se entra mais por qualquer porta. E que ela já não passa mais embaixo da roleta

Com o dinheiro da venda do carro, um Doblõ 2004, e com mais as dezenas de mil reais da casa que ficou com a ex-mulher e com os filhos (é que não tem como ter ex-filhos) e com a cachorra (que também é como um filho), Roberto vai comprar uma outra perua escolar pra trabalhar melhor. O preço da van é quase proporcional à uma casa de porte simples. Logo, é um casa com rodas e para crianças barulhentas que moram em casas com preços bem mais escandalosos do que a van que Roberto pretende comprar.

A cachorra está perdendo pêlos e com vermes. Bom, essa é a desculpa que Márcia e Roberto dão em conjunto pra justificar tanta fome. Tomou banho mas não fez tosa (brigas e mais brigas porque Márcia se sente ameaçada por tantos pet-shops cobrando mais caro uma tosa de cachorro do que ela cobra pra cortar cabelos) e 45,00 reais para Roberto perder num cão é demais.

A filha está para pegar DP na faculdade que ela nem descobriu ainda se quer cursar. "Tudo bem filha, escolher uma carreira é difícil mesmo" ela ouve dos dois lados. Mas ambos, mãe e pai concordam que se for para parar de fazer faculdade é melhor parar logo.

Enquanto tudo isso acontece, Kéroly leva sua cachorra gordinha pra passear.

blue waters in her eyes

2007-05-29T20:21:00.000-03:00

Ofereço meu lugar no trem. Olho para a janela, sento o sono vindo de mansinho, quase carinhoso. Naquele trem, no meio de tanta gente, uma senhora me olha fixamente. Parece que vê minha alma, estranha essa sensação. Se ela visse saberia que eu estava com medo.

Do trem, da plataforma, das pessoas, dos meus passos, das minhas coisas, da minha vida. Vida que me sorria lá na plataforma e que sorri e novo e de novo quando eu passo por aquelas estações que me levam ao Satyros. Não pelo grande ou pelo pequeno, mas por tudo que aquilo lá representa.

Pronta? Sei lá. Sei que de algum jeito eu não me sinto segura em lugar nenhum. Nem lá nem aqui. Nem com ele, nem sozinha. Sem segurança eu pisco os olhos e tento esquecer essa sensação de perda. Achei que poderia ser por ele, perder ele por algum motivo ridículo. Mas quem está indo embora sou eu mesma. Aquele pedaço de mim que não vai conseguir acompanhar a idéia de voltar sozinha pra casa, a idéia de não ficar co o namorado no sábado de noite, a idéia de não ter peso nenhum dentro daquele elenco, aqule pedaço de mim que nunca quis ver que talvez o caminho um dia fosse ficar perigoso. Eu acho que contava com a segurança.

cold.

2007-05-08T18:12:00.000-03:00

Eu me resguardo de muita dor.
Simplesmente assim. Nunca liguei pra minha família falando que eu era magrela. Se eu ligasse ficaria triste, logo, não ligava. Não ligo para os meus tropeços no meio da faculdade, para os meus passos descompassados ainda pro ônibus, porque se eu ligasse eu sentiria.
Da vergonha mais banal até a faqueza mais dolorida, às vezes eu apenas abstraio. Visto meus fones de ouvido e uso aquela outra de mim que eu carrego comigo para o caso de precisar.
Coloco ela no lugar dai eu não me importo com as notas ruins, com os fracassos dos planos futuros mal decididos, porque com ela eu não ligo pra nada. Ou quase nada.
é um jeito de me livrar de mim. E do peso que eu resolvo, por eu mesmo e mais ninguém, carregar nas costas.

Nem com a estréia do Sátyros eu to me importando, porque quando começar vai ser intenso demais para aquela garganta que finge não saber do risco gostoso que é entrar em cena de novo. Eu só finjo que não é comigo.

todo mundo tem um porto seguro

2007-05-01T22:07:00.000-03:00

música pra casa

2007-04-17T22:06:00.000-03:00

É incrível como a comida tem mais gosto quando todo mundo, ou pelo menos a mãe, senta a mesa. Mas de segunda feira não é curtume corriqueiro ter mais alguém pra jantar.

Segunda o irmão não foi na faculdade, crise existencial. O irmão é aquele de quase nenhum amigo, de mundo pequeno, egoísta em seu jeito restringindo ao que lhe interessa e só. Mas naquela segunda ele não foi.

Ela finge quenão vê que ele está em casa. Prova o arroz fresco que tem gosto de arroz de quando se come sozinha, vira as costas e levou para a sala um guardanapo. Estendeu na pequena mesa da sala, e colocou sobre ela uma tigela com umas poucas folhas de alface americano temperados só com limão. Ao levantar ouve a campainha, avisa o irmão (já que a visita só poderias ser para ele, pois as segundas-ferias são pontualmente calculadas), e volta pra cozinha. Faz um prato e caminha de volta pra sala. Vê dois vultos subindo. O irmão tem companhia.

Isso só acontece por dois motivos. Nem por dois, apenas um. O irmão só tem companhia quando algo na vida dá errado, quando algo sai dos planos, quando ele se perde na vida que planeja e insiste em falhar, com intervalos de seis meses entre as falhas.

Janta vendo tv, joga fora duas horas de seu resto de noite na internet e sobe para dormir. O telefone toca:
-Amor, os caras passaram aqui em casa e eu to conversando com eles, quando eles forem embora te dou um toque. Boa noite.

Namorado quando encontra seu lugar no mundo lhe fornece grande prazer, meninos procuram pouco meninos. Menos carentes eu acho, mais não menos sozinhos. Desliga o telefone e deita recebendo nos ouvidos um som que vem do quarto ao lado.

A guitarra desengonçada do irmão (que ela sabe que quando toca é porque está perdido) numa voz desafinada do primo que mora na rua de trás.

Os meninos da vida dela deveriam se juntar mais vezes.
Dormiu bem aquela noite. Muito bem.

amigo de passeio.

2007-04-10T22:25:00.000-03:00

Acho que todos os cachorros do mundo estavam tristes hoje. Todos.

No ponto de ônibus um cachorro do tamanho de um labrador, mas vira-lata. Triste. Eu ia dar uma bolacha de chocolate pra ele, não deu tempo. O ônibus chegou. Junto com ele outros dois, mais magros e mais tristes dormiam na sombra da cobertura do ponto de ônibus e deveriam, como eu, sentir o cheiro de carne que vinha da churrascaria que fica mais pra frente.
Da janela do ônibus talvez um mais triste. Tinha casa e talvez tivesse comida. Tinha até um cobertor, mas na garagem onde ele estava não tinha carros. A casa deveria estar vazia.

Tomei uma decisão. Amanhã vou levar comigo uma sacola de comida que iria pro lixo (já que a minha cachorra está de regime). É# pouca coisa mas dá pra dividir. Minha vontade é maior ainda. Abaixar, acariciar a cabeça deles e ficar sentada lá um minutinho.

Sei que eu fiquei tão sentida pelo olhar triste daquele cachorro que não encontrava posição nem pra deitar que quando eu cheguei em casa nem cumprimentei a Dara, minha cachorro gordinha. Acho que é por isso que mendigos têm um cachorro. Cachorro precisa de companhia. Não nasceu pra ficar sozinho.

boa caminhada

2007-03-24T01:08:00.000-03:00

.

Hoje eu fui dar os parabens pro meu avô. 82 anos. Já falei dele aqui uma porção de vezes. É, seu Antônio. Seu Antônio é uma figura.
Quando eu cheguei lá me doeu. O pé dele tava cortado. Eu vi aquilo e me doeu tão fundo, tão fundo que eu penso que se eu pudesse colocava ele aqui dentro do meu bolso mais secreto, dentro do qual existe um mundo de hortas e árvores pra ele cuidar e ver crescer. E quando eu sai de lá minha mãe foi levar minha avó no hospital. Rosto todo enchado de reação alérgica. Daí, doeu de novo. A respiração foi funda, intensa, como quando eu penso no problema mais impossível de ser solucionado. Porque esse não se soluciona. A vida é delicada, e isso é tudo.

Talvez seja por isso que tem gente que só faz sofrer. É difícil, é doloroso.
Quer ver?

É tudo tão intenso, é tudo tão grande, tem tanta história, tanta lembrança, tanta esperança que até desgasta. E pra quê toda essa intensidade? Hoje, num pensamento pequeno e singelo, resultado de uma frase ou duas de conversa, eu até consegui sentir cheio de comida conforme o ônibus passou na frente daquele casa que mora uma senhora que toda manhã sai pra comprar jornal. Justamente quando eu passo em frente a casa dela pra ir pra faculdade pra tentar aprender a escrever um jornal.

Talvez ela não esteja mais lá quando eu começar a escrever no jornal que ela lê. Talvez ela já tenha mais que 82 anos.E talvez, quando ela se machuca, a neta dela também sente dor por ela.
E você? Sabe oque é sentir dor por algúem?

.Esse aí é o vô Nico. Faz piadas, cria engenhocas, planca e colhe. Rala queijo no arroz pra cachorra, é fortena postura e na fala. E quando se machuca arranca um pedaço do meu peito e leva embora.

Lá que eu conto

2007-03-05T22:02:00.000-03:00

Notem que existe um novo link aqui do lado. Isso, logo acima do Fotolog tem um que chama "Lá que eu conto".

Os textos vão ficar por lá, para que a bagunça seja organizada e a casa fique em ordem. E porque assim, eu me cobro mais.

É lá que eu conto, e talvez eu fique por lá por um tempo, colhendo flores.

if you take me for everything

2007-02-24T00:49:00.000-02:00

.Trabalhe os parágrafos curtos, flor. Quem sabe assim você se organiza.

Estava aqui vendo o vídeo do free hugs (http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4) porque é reconfortante ver pessoas boas fazendo coisas boas. Eu sairia distribuindo abraços só porque eu acho que abraçar é um ato muito sincero. Muito. É mais que beijo, é mais que aperto de mão; é mais porque não se mente num abraço.

Nem com as espinhas. Não há mentira com as espinhas do seu corpo. Começaram a surgir várias como se eu tivesse 14 anos. Tudo bem que 18 é bem perto de 14 mais já era pra melhorar. Mas tem, porque afinal se nada dá certo as coisas PRECISAM sair por algum lugar e meu corpo joga pra fora em espinhas. Em geral meu rosto tá todo machucado porque eu não ando MUITO EQUILIBRADA.

Equilíbrio maior eu coloco sobre a faculdade. Pra fazer um pouco de sentido.

Desabafo de novo.
abraços sinceros

2007-02-01T00:10:00.000-02:00

. é, Deus, parece que vai ser nós dois até o final.

Disseram pra ela à um tempo "menina, logo tua vida volta". Sensibilidade de vida, isso né? Mudam rápido as certezas, as seguranças. E você mesmo sem se libertar de tudo aquilo que sonhou, você vai.
Às vezes mudam sua vida assim, num passo. Num tropeço, pra ser mais franca. Tropeçando a gente vai pra lateral, olha o jogo de fora pra ver se faz mesmo sentido voltar a jogar. Se fizer sentido você volta e, com todas as forças do mundo, move o gramado e o time inteiro pro gol acontecer. Porém, se não faz mais sentido você só se retira.
Se retirar é mesmo uma derrota sem tamanho. Derrota.

Derrota tem gosto, tem cheiro, tem dor. Mas tem ar. Tendo ar, ainda se respira e se você respira, você continua. Talvez você não jogue denovo assim, no próximo jogo, afinal, pára de fazer sentido jogar depois de uma derrota. Mas você ainda vai voltar pro gramado um dia e foi bem isso que eles disseram á ela. E assim ficou. Sacramentado.

.a vida podia, às vezes, raiar numa verdade extraordinária. (Guimarães Rosa)

Bege

2007-01-28T22:17:00.000-02:00

Ela digita rápido, com a pressa de parecer completa nas linhas da conversa da Internet. Com tanta pressa que ela mal sabe porque quer que seus dedos sejam rápidos quando na verdade, ela não está fazendo nada além do normal.
Visita os sites de sempre, de amigos, de fotos, de textos, de horóscopo; mesmo que tenha entendido que é impossível que todas as pessoas de touro fossem viajar no final de semana. Ela não foi e ela é de touro.
Risca uma folha sob sua mesa algumas frases de músicas antigas, desenha seu nome e desiste na primeira letra: C. Acaricia o gato aos seus pés e imagina, sã em seu delírio, alguém no sofá que chama a gata, que atende e pula espaçosa no colo desse alguém que só ela, e talvez a gata, vêem.
Desiste de olhar, larga o mouse e levanta espalhando pelo tapete as migalhas da torrada integral que comeu pra tentar fazer seu intestino funcionar melhor.
As maçãs da fruteira já não prestam mais, as bananas já juntaram moscas e além disso tem o calor. Abafado como "uma tarde de merda de um domingo de bosta vendo porcaria nenhuma na tv" mas belo dia pra um pedaço de abacaxi.
Desiste do intestino que não funciona e nem tem fome e adormece no sofá da sala quente, com a tv ligada mas sem som. Dorme cerca de uma hora e mais uns 40 minutos.
Acorda com a chuva que a tira do pesadelo de seu sonho dentro de sua vida que parece outro pesadelo. Nada se ajeita, nada aparece, nada dá certo, nada funciona, nada de fecha.

Corre pra porta, desce de escadas com a cachorra atrás, esbarra no senhor do primeiro andar que entra com pães quentinhos pra um suposto café da tarde. Corre na garagem do condomínio procurando ar, procurando a chave, procurando vida. Chega na rua e deixa que chuva caia sobre ela.
"Porque a chuva, Célia, a chuva melhora tudo. A chuva tráz e leva qualquer coisa" - já dizia a sua sábia vó.

Liberdade

2007-01-13T21:12:00.000-02:00

Explicando o tal recesso

De fato isso tudo é muito ela. Lógico, afinal, é ela quem escreve. Importante lembrar isso. O blog todo é muito ela e todos os seus conflitos somados às palavras que são um tanto quanto vomitadas. Resultado de ser tão cheia.

Inspiração pra quê né? Ultimamente faz mais sentido assistir o bom e velho Mad About You no canal 21 do que entender o Cinema Novo do Glauber Rocha. Não são escolhas, são apenas suspiros do resultado de dias á fio. Vontade de se abandonar.

Óculos escuros e agora a mais nova novidadeeeeee: óculos, de grau. Olha que menina madura. Agora ela usa de verdade, e sem áspas pra ironia. Voltou a cozinhar, arranjou tempos explícitos pra ler pensou em boas histórias, cuida da última cachorra doente; e da escala de 0 a 10, está no 7 de nervozismo (custumava ser 10, 5 ou 11). Menina grande ou sei lá.

Ouve Los Hermanos e chora a "Liberdade" ali cantada, lamenta o sacramento do seu estado de menina pré-moça-universitária. Queria correr absurdos, nem que precisasse, seria capaz de correr milhas e milhas. Ok, mentira. Ela adora ônibus, contato costante com o universo e tanta gente dentro de um espaço pequeno. Ela cria um número absurdos de histórias pra tanta gente sem tanta vida. Mas ela pegaria muitos ônibus tentando lembrar do dia que ela não temia a noite, procurando a coragem pra tudo aquilo que um dia ela aspirou. Tudo aquilo, pra ser dela, precisaria de coragem.

Nos sonhos engasgou e cuspiu uma bola grande que cabia dentro da palma da mão, de papel picado e mastigado que entalara na garganta. "Algo saiu", disse a mãe. O que foi, ela ainda não descobriu.

E eu vou ver o jogo se realizar de um lugar seguro
De que vale ser aqui onde a vida é de sonhar liberdade

Recesso

2006-12-26T22:28:00.000-02:00

Até segunda ordem, nada disso faz sentido.
Esperemos o ano passar, quem sabe com o novo algo mude.

feliz ano novo, anyway.
:]

A lack of color

2006-12-08T20:43:00.000-02:00

- Ah, sim, professor. Eu sou cheia.

Terminou assim a conversa com o professor de literatura do cursinho. E ele se perdeu três vezes na dissertação mas disse que eu tenho conserto. É oque importa eu acho.
Sai de lá com os olhos que choravam sono. Sono. A noite toda passei com as pessoas da ELT, lá do Teatro Laboratório. A noite toda conversei com eles em sonhos que não eram sonhos porque eu não tava dormindo. Alucinações., tenho sempre. Do tipo que vêm quando eu to cansada.

Lá na estação, sei lá se Luz ou Barra Funda, eu olhei as pessoas pensando qual delas faria a prova específica da Unesp (pra Artes Cênicas) como eu estava indo fazer. Em vão. Tem coisas que você só descobre na hora. tipo por exemplo qual é a plataforma sentido Francisco Morato.

Sem trilha sonora, a ida e a volta. Medo, confesso. Meu discman é tudo e nada pra mim mas, pelo tudo, eu preferi não ligar. Contudo, nem precisava, já era cheia.
TPM e cansaço. Mãe, pai, namorado.
.Você é abandono e eu sou apego- eu disse pra ele como quem conta logo um segredo antigo. Explode uma resposta mal humorada, mais raios - penso eu, não é bom ou ruim, só é assim.

Como fazer pra não ser tão cheia? Eu perguntei pro professor, que por acaso é psicólogo. "Ajudo se vc fizer um esquema daquilo que realmente quer", boa até a dica dele. Mal sabe ele que eu sou pequena mas contenho milhões.

Sem conclusões.

um ponto e meio.

2006-11-27T23:41:00.000-02:00

Indo pra lá
Seja lá onde for que este lá seja.

.

dentro

2006-11-22T19:46:00.000-02:00

O telefone foi desligado com atordoações. Não ligo de novo, prometi pra mim, sem saber quanto tempo dura a promessa. "Unft!" e um grande suspiro. Olhar cheio d'agua por nada que acontece no nada que anda acontecendo. "Relacionamente não é feito pra uma pessoa como você", pensei pra dentro.
Um grande tacho de clara em neve com açucar, doce bonito que parece nuvem, todo só pra mim, meu estômago e minha resistência baixa, como um presente pro meu "lado de dentro". Olhar que insiste na água que eu seguro pra não cair. Hoje mesmo o professor de história do cursinho começou a contar como ele era feliz por descobrir, ainda que com 24 anos, para oque servia na vida. "A paixão persegue a gente". Apertou um botão imaginário e maldita hora que eu comecei a ouvir oque ele falava. Lá vai água de novo, e olha que professor é profissão que sempre vai existir.
O grande lance é que qualquer lugar basta pra quem não sabe se sabe pra onde quer ir. E eu queria muito saber, tanto tanto que, justamente por isso, até sozinha eu poderia ser; uma vez que seria mais eu completando eu mesma.
E o pensamento que não acaba nunca. Será que alguém sabe oque quer ser nessa vida? Penso que não faz mais sentido; então agora eu já posso ir?

Tanta, tanta, tanta, clara em neve com açucar.

2006-11-03T23:38:00.000-03:00

depois do amanhecer.

Assim, de súbito, o céu seria roxo com rosa e laranja, choveria a chuva mais linda do dia mais abafado da forma mais refrescante que uma chuva pode ser.
Lavaria e os levaria, assim com as franjas molhadas, o braço arrepiado e os sapatos alagados, a se aproximarem passo por passo.
O cenário seria esse, aqui da rua de trás, com uma porta para o "pra sempre" na esquina, com um cachorro sorrindo de forma marota, o céu saltitando de felicidade em relâmpagos que acenderiam o céu de baunilha, e um anjo de lado chorando uma lágrima bonita com teor de "missão cumprida".
Voltando á foto, os sapatos que se aproximam, ela de chinelos e ele de tênis, ela com a jardineira verde musgo (que afinal ressaltava os olhos e as bonitas pernas), ele de bermuda com a camisa xadrez velha de sempre (afinal, era o ele de sempre).
Ela de rosto pra baixo e ele o mesmo. Olharam-se como se no olhar o suspiro saisse em gritos estridentes de agonia, ela tremia, ele sorria. Ele levantou o queixo dela, ela arrumou as franjas dele. Gotas. Vento. Ela ergueu os braços, enrolando-os naquele pescoço longo, ele fez o mesmo em sua pequena cintura e a puxou pra junto, levantando-a do chão, e num abraço, se encontraram.

Mas na foto, mesmo, só apareceram os pés, pontas grudadas e o joelho dele um pouco dobrado. "Ele é alto", ela pensou. "Ela é linda", ele sussurrou pra si mesmo.

2006-10-20T23:59:00.000-03:00

O ônibus que parece mais do que costumava ser. Um japonês sentado na janela, cabelos lisos que lhe caíam sobre o rosto que se ligava a um pescoço que já tinha desistido de ficar reto. Dormia. Não era confortável, a cabeça balançava. Tomei á mão O Rei da Vela, abri e comecei com os pensamentos odiosos aos capitalistas e a cabeça do pobre garoto continuava lá, pendurada. No livro ainda eu notava que era desconfortável. Tive vontade, de verdade, de dizer "Ei, encosta aqui no meu ombro. Eu entendo teu cansaço e sei que não te conheço, nem faria questão em outra situação, mas você parece desconfortável".

E ele desceu e eu fui pra janela. Fones no ouvido porque afinal, o silêncio é um fardo pesado demais pra ser carregado. Perdida no sono das linhas que já ficavam confusas; fechei o livro e adeus, Oswald. Encostei a cabeça na janela e encontrei o sono que o garoto tinha abandonado lá. De repente ela veio, baixa até, deu "oi" pros meus tímpanos e atingiu minha memória acelerando o olhar que piscou assustado, lagrimas chegando. Passado ao ouvido.

Notei que sinto mais saudade dele do que eu achava que sentia. Chorei pelo passado que passou á três anos e que a três anos achei que tinha esquecido. Surpresa, eu não abandonei aquilo lá atrás. A gente guarda dentro da gente mas coisas do que imagina. Duas lágrimas conseguiram cair, as outras ficaram. Sorriso, não lamentoso, mas sentido, esboçou-se no rosto. A gente não se perde nem quando acha que se perdeu. Mas se você não consegue se encontrar numa lembrança, você não consegue se encontrar.

Tá tudo aí, menina, é só se organizar.

antitese e paradoxo

2006-10-18T00:22:00.000-03:00

"Quantos minutos gastamos naquele jogo de olhar? Só os relógios do céu terão marcado esse tempo infinito e breve".

dela e dele.

2006-10-01T00:28:00.000-03:00

Sempre foi por uma ideologia, de vida;de filosofia, quem sabe. De repente eram só músicas. Quem sabe. Quem sabe não era só pela adoração á solidão. Aquela solidão que ninguém entendia exceto ele. E ela. Não por ela, entende? Pela semelhança, significado da coincidência ou o raio-que-o-parta.
Questão de jogo, de atitude. Talvez fosse um milímetro a mais no pescoço erguido, questão de postura. Graciosidade que ela ganhava no sorriso rígido que dava ao cobrador quando entrava no ônibus. Detalhe do pescoço longo que virava pra janela e olhava pro horizonte quando o ônibus passava por aquele determinado lugar. Estranho.
Um fone dela não funcionava e isso a emputecia. E ele entendia isso. Vê? Só questão de opinião.
Para ambos, quando o sol se deita, majestosamente, na janela do lado direito do ônibus, todos deveriam assistir. Talvez até chorar. Ideologia. Pra uma viagem de ônibus ser perfeita, os dois fones deve, mesmo, funcionar.
Não sei se eles se conhecem, sinceramente. Mas sei que são duas figuras, apaixonadas pelos traços de estilo de caminho que um tem em relação ao outro. Sei disso.

Sei que um dia ela se muda. E já não pega mais o mesmo ônibus. Eles se encontram novamente, de raspão, naquela praça movimentada indo pra estação de trem. Na estação, cada um tem um destino. Ela vai sentido Rio Grande da Serra, ele vai sentido leste, ou sul, vai para lá. Para o outro lado do mundo.

Porém eles não vão se importar porque nunca acreditaram em ideologias, e é assim normal (quase que comum-barra-corriqueiro) esse pedaço de solidão que carregam no peito no peito.

E na não-crença um carrega o outro. Eu acho.
É, com certeza sim. Um carrega o outro.

i dare you.

2006-09-20T22:30:00.000-03:00

.e tudo que significa sem significar.

eu não sei oque dizer. talvez pelas letras maiúsculas que eu não vou usar nesse post, talvez elas indiquem meu real estado de consciência. nenhum. mais se você não entender, a falta de coerência do texto me entrega.
maioridade, no seu valor intríseco. quem se importa? eu não vou beber, fumar, e cair na balada de sábado de noite. pelo menos não por hora. o fato de ter dezoito anos não muda nada. o dia não muda nada. afinal, um dia não muda nada na sua vida; mas você pode, sim, mudar sua vida num dia. entendi isso hoje.

como uma frase perdida, ás vezes eu me sinto como uma frase perdida. a velha "flecha sem alvo que dança". intensidade pra quê? sei lá, pra quê. sei que ela toma tamanho mas pouca forma, e quase nenhum sentido! ela me faz titubiar. e eu sei que titubio mesmo. eu vivo 'titubiando'. talvez por isso que eu me esconda. porque eu sei que me escondo.

mas vem aquela hora, aquela hora que eu olho pra vitrine e penso: tênis ou sapato de salto?. sei lá. sei lá. sei que tem um jeito bonito de dizer que a menina está crescendo sem dizer que ela titubia sob os saltos, na frente dos mestres, na frente do computador ligado com a tela vazia. a menina titubia. pelas idéias iniciadas no texto e mal desenvolvidas dá pra sacar. dá pra sacar que o lance das fronteiras entre o mundo "porte médio" e o meu mundo estão ficando próximas, quase que comuns?

.sei que o mundo que você constrói pra você pode ser sua detenção, mas pode ser salvação também. eu tenho o meu espalhado em palavras por aí.

Alberto Caiero disse uma vez que escrever é a maneira dele de ser sozinho. talvez seja a minha também.

. e oque seu mundo significa pra você?

desatento

2006-08-29T22:07:00.000-03:00

Não acho que é possível fazer tudo que se quer fazer na vida. Não acho e nem por isso desisto de tudo que eu ando fazendo porque tudo isso é oque eu, por enquanto, quero fazer.
Às vezes faz frio. Um frio insuportável. Às vezes não se sabe onde se quer chegar, eu não sei. E quando penso que sei, admito que não quero correr tanto. Maldita cultura essa de atropelar os momentos, de crescer mais rápido, essa cultura de adoração aos precoces.
Talvez compense, quando você chega onde quer (ou mesmo, onde idealiza querer chegar)é bom e reconfortante, mas perde-se tanto. Perde-se absurdos. Não dá mais pra ver o tempo passar. E se você não vê como que você o aproveita? Ou é mesmo assim, pra não aproveitar? Uma vontade imensa de me afogar nos personagens e nas sagas dos indivíduos que meu imaginário cria pra brincar de ser escritora, mas não dá mais tempo pra nada. Nem pra ler direito dá.

Escrevendo pior. Aí, o bicho pega. Quando o teor do texto piora, o "lance" todo é mais pesado. Por não conseguir me aprofundar em nada eu quase que desisto de pensar sobre certas coisas, porque eu me perco no meio do caminho. Daí a voz falha e quando eu vejo, o pensamento já fugiu.

.às vezes eu sinto falta do conforto que era conhecer as certezas da vida.

Festil.

2006-08-17T16:05:00.000-03:00

Festival. É o primeiro. E que Dionisio nos proteja. E que ele limpe as minhas amídalas também, assim, se ele se lembrar.

Ela, grande.

.mais humana.

2006-08-09T21:44:00.000-03:00

Ontem, eu saí do meio da aula pra ir comprar um doce de aniversário para a minha mãe. Na rua eu senti um cheiro de manhã, sabe? Cheiro de manhã. E de Oxigênio. Ar. Porque no caminho escola-cursinho, as ruas estão tão cheiras que é praticamente impossível respirar direito. Diminuí até o número de vezes de ligar o discman pra me sentir mais humana, mais normal. Livros consomem, fato.
Me disseram que você nunca se acustuma com o cursinho, também, é ver seu passado correndo em direção ao futuro que te suga, suga e suga até você não ter vontade nem de jantar, apesar de ter fome.

Corro, com a mochila de cinco quilos nas costas, por sete quarterões mais a subida da Elisa Fláquer, entro no I06 lotado e chego atrasada na ELT. Saio de lá com uma vontade absurda de ter tempo pra fazer/pensar em mil coisas mas no dia seguinte, já acordo cansada. Como pode o corpo da gente já acordar cansado?

Tão, absurdasmente, absorta que eu chego a ter um choque quando chego em casa e volto pra vida de novo. Choque, sempre um buraco.

Tempo que passa correndo, que leva a infância, que leva a inocência.

"Creio no mundo como num malmequer,
Porque o vejo. Mas não penso nêle
Porque pensar é não compreender."

Aqui, de restos.

Dalila

2006-07-31T11:44:00.000-03:00

.
So who's going to watch you die?...

Meus olhos estão azuis hoje. Azul clariiinho. Eles ficam assim quando eu choro.

What Sarah Said. Hoje de manhã acordei, desci e vi ela lá, deitada na sala como o veterinário mandou, coberta, com dificuldade de respirar. Grande, 11 anos. 77 na idade deles. Me aproximei em lágrimas, lembrei do dia que ganhei ela, tinha sete anos, forma que meus pais encontraram de me persuadir, primeiro divórcio.
Adestrada, mas sem aquela parte toda de ataque. Ela sempre foi lady. Sempre lady. Desde semana passada tomando vacinas, com o sangue ralo, sem fome e me dando a pata a todo momento como quem pede ajuda. Ela era linda, juro. Juro por Deus que ela sorria.
Não deixa de ser triste por ser cachorra, ou velha, ou por ter morrido sem precisar de injeções; não é o tipo de criatura que se sacrifica. Mas meus olhos estão azuis, e ficam cheios de água toda vez que eu lembro que ela não está mais no quintal. É sempre morte, é sempre falta, é sempre lembrança. Não quero mais um cachorro, não depois dela, não depois de ver o quanto pode-se sofrer até morrer de "falência múltipla de órgãos", não cabe em mim acreditar o quão fiel ela foi á minha infância, família, casa.
Mãe, nata. Teve nove filhos uma vez, mas todo ano ela tinha gravidez psicológica. Quando a outra, Dara, teve filhotes e não pôde amamentá-los foi o leite dela que eles beberam. Uma dobermãe.
Esperou eu, meu pai e minha mãe em casa pra ir embora. Tá doendo, parte de vida.

A cachorra mais querida e educada da via Láctea, em fotos de álbuns, assim, daqueles de infância. Lágrimà pelo pedaço de vida.

"If heaven and hell decide that they both are satisfied
Illuminate the no's on their vacancy signs, if there's no one beside you when your soul embarks...then I'll follow you into the dark

So who's going to watch you die?...

2006-07-28T18:36:00.000-03:00

depois do amanhecer.

Assim, de súbito, o céu seria roxo com rosa e laranja, choveria a chuva mais linda do dia mais abafado da forma mais refrescante que uma chuva pode ser.
Lavaria e os levaria, assim com as franjas molhadas, o braço arrepiado e os sapatos alagados, a se aproximarem passo por passo.
O cenário seria esse, aqui da rua de trás, com uma porta para o "pra sempre" na esquina, com um cachorro sorrindo de forma marota, o céu saltitando de felicidade em relâmpagos que acenderiam o céu de baunilha, e um anjo de lado chorando uma lágrima bonita com teor de "missão cumprida".
Voltando á foto, os sapatos que se aproximam, ela de chinelos e ele de tênis, ela com a jardineira verde musgo (que afinal ressaltava os olhos e as bonitas pernas), ele de bermuda com a camisa xadrez velha de sempre (afinal, era o ele de sempre).
Ela de rosto pra baixo e ele o mesmo. Olharam-se como se no olhar o suspiro saisse em gritos estridentes de agonia, ela tremia, ele sorria. Ele levantou o queixo dela, ela arrumou as franjas dele. Gotas. Vento. Ela ergueu os braços, enrolando-os naquele pescoço longo, ele fez o mesmo em sua pequena cintura e a puxou pra junto, levantando-a do chão, e num abraço, se encontraram.

Mas na foto, mesmo, só apareceram os pés, pontas grudadas e o joelho dele um pouco dobrado. "Ele é alto", ela pensou. "Ela é linda", ele sussurrou pra si mesmo.

2006-07-27T22:30:00.000-03:00

Dorme, minha pequena, não vale a pena despertar.

Depois você sai por aí, atrás da aurora mais serena, agora dorme minha pequena, não vale a pena despertar.

[Acalanto - Cristiane Ferreira (filme: A Máquina)]

Ensaio de uma carta ao mundo:

2006-07-24T01:37:00.000-03:00

Não fosse pelo azedume que coroe o peito eu não colocaria em palavras a angústia de não fazê-las perfeitas para explicar oque mora aqui dentro, sacramentado ao meu lado de dentro, junto.
A força que isso tem dentro de mim se faz maior do que a fome ou a pressa. Tem gosto de medo, requintado pelo desespero de te ver assim, de perto. Sabe, mundo, medo mesmo, daqueles que a gente tem quando existem duas ou mais possibilidades de resultado para uma determinada expectativa.
Você é grande, e eu o contrário. Dá no que dá. Mas assim, de perto, é adrenalina de correr pra todas estas portas que desfilam e se exibem para mim.
De salto alto, cabelo não mais natural, óculos porque foi necessário, viciada em café. Falaria menos, seria mais coerente, nem tão racional.
Já teria um MP3, diminuiria a mania de vírgulas, seria mais individualista, assim como as pessoas do mundo de fora.
Não teria uma casa e nem problemas com isso, nem lugar pra voltar. Inteira e agora completa eu não teria a sede que tenho aqui. Sede, buraco literalmente feito de espaço vazio esperando pra ser preenchido. Se não aqui, onde então? Não completa, coloco os fones naquele volume conhecido como ensurdecedor e admiro esse meu espaço pequeno. Como pode a gente se sentir deslocada quando ocupa todo espaço que deveria ocupar?
Você chama, chama, chama, mas não funciona fácil assim. Porque toda vez que eu me afasto, esqueço, abandonado, metade de mim aqui.

Por aqui mesmo,

2006-07-17T19:04:00.000-03:00

Meu avô já teve câncer. Curado, há dois anos, ele é assim, mais vivo que eu. A casa dele e daquela que divide o posto de mãe com a minha própria mãe, parece uma fazenda, uma casa que que parou no tempo, um canto com cheiro de mato, bem no meio da cidade.
Ele, ativo, não concorda em andar de ônibus para ir na maioria dos lugares, mesmo não pagando, ele vai a pé. Vinho, praticamente cinco litros sozinho no natal e eu nunca o vi bêbado. Católico praticante, bem humarado, fala bom dia pra cada humano que vê ao lado.
Sua cachorra, Preta, mas parece um lobo. Chegou a pouco tempo mas faz meu meu vô ralar queijo comprado na feira, em cima do arroz quentinho, na hora de comer. Cachorra mesmo, juro.
Hoje eu estava lá. Fui pegar uns documentos para xerocar, ele pingava colírio nos olhos da cadela, que obedecia, singelamente, devolvendo a atenção com lambidas e mais lambidas em sua mão. "Corre, menina" ele disse pra ela quando terminou, ela obedeceu e correu em direção a uma ninhada de passarinhos que estava no chão, em frente à sua horta. "Passarinho não, preta. Só pomba e olha lá." Ela obedeceu.
Quando ele viaja, ela fica no portão, não improta quantos dias, ela fica lá, no portão esperando ele. Amor assim, singelo.

Ele? Nervozo, precisa de uma vacina cara. E eu? Correndo atraz de documentos pra aumentar o tempo de vida daquele que é mais humano do que eu jamais poderia ser. Só assim, por ser humano.

lembrança desbotada.

2006-07-03T12:11:00.000-03:00

.Nada. Nada de verdade, pensava ela. Nada que salvasse aquela baile. As mesmas toalhas vermelhas nas mesas, só mais desbotadas do que á anos atrás. As mesmas músicas, o mesmo samba de gafieira mal cantado por uma bandinha nova, que mal sabia oque era samba. As mesmas antigas pérolas escondidas na caixinha de bijuterias e a mesma dor ao vesti-las. Prometeu a si mesma nunca mais voltar aquele lugar, com aquelas pessoas.
53 anos de vida, dois amores. Um mais amado que o outro. Quando o primeiro partiu, à 13 anos, ela esteve naquele baile, onde encontrou a esperança de novo. Mas não desta vez, desta vez não seria igual. Seu segundo amor também fora embora e ela não entedia como a vida podia ser mais amarga que cerveja, nos seus lábios. Suas amigas, espalhafatósas, à obrigaram a colorir o cabelo de vermelho, como nos velhos tempos. O unico problema é que ninguém notou que não eram os velhos tempos.
Cicatrizes feias por dentro e por fora a impediam de aceitar qualquer velho (bem penteado e bem perfumado, que a justiça seja feita, eles eram) que a chamasse para dançar. Exceto o garçom, novo, era simpático. Ele com uma aliança enorme de noivado na mão, e ela pensa: "o pobrezinho ainda acredita em felicidade".
Petiscos frios, pés cansados de ficarem parados. Corpo cansado de ficar daquele jeito, parado. Queria ir embora, queria acender um cigarro sem que ninguém lhe dissesse que aquilo já matara seu marido, e a mataria também. Queria ir para a casa tomar um banho e tirar aquele cheiro de Laka do cabelo, spray maldito de fixação do penteado que ela nem gostava, nem ele gostaria se estivesse alí.

Presa, ao cabelo, às amigas, ào passado, os olhos dela choravam o velho Cartola, e a falta daquele amor que não precisava de bailes para leva-la para dançar.

slow but speeding.

2006-07-01T11:53:00.000-03:00

Preste mais atenção no que você escreve e releia antes de postar.
Digite mais lentameeeente, mulher. Não soque o seu teclado.
Dave Matthews Bandd é bom sim, não se esqueça.

.....................................

I will go in this way. And find my own way out. I won't tell you to stay. But I'm coming to much more me. I´m waiting. I wanted to stay.I wanted to play. I wanted to love you. I came in praying for you.Why won't you run into the rain and play?And let the tears splash all over you.

de novo, e de novo e de novo que foi no dia que você se perdeu que você me conheceu.

2006-06-28T19:04:00.001-03:00

é triste admitir que sua inspiração não mora com você.

grito comigo mesma, e aquela lá que anda adormecida aqui dentro grita de volta dizendo "foi você que decidiu deixar pra trás, foi você".

uma flacha sem alvo que dança

2006-06-20T22:23:00.000-03:00

Não sei se é por ser fim de semestre, mas eu me cansei de não sentir nada. Parece só cansaço. Pra baixo, costas curvadas, e rosto apático que só ganha um sorriso quando eu coloco os fones de ouvido e mudo de mundo. Mas assim, sozinha, eu não consigo mais, a distância entre o meu "eu mesmo" é muito grande.
Talvez seja a época, mas parece que oque eu quero é só sentar naquele banco de ônibus, do lado da janela, e ficar com ele andando por aí. Chegar no meu ponto e não descer e andar e andar e andar. Assim, sem alvo.
Eu já não acho mais graça nas coisas na minha volta e até o sol deixou de ser motivo de poesia. Parece mais que os dias não amanhecem. Presa nos pesadelos eu penso, ainda dormindo, que eu preciso acordar. Presa no dia eu penso, já acordada, que eu preciso dormir. Falta força pra ser obstinada.
A falta de vontade de ter vontade, e parece que os momentos de descanso pasame tudo que eu quero é que os proximos cheguem e eu não gosto disso. Nunca gostei de querer que o tempo passe mais rápido. Nada do que eu deveria estar fazendo eu estou fazendo por inteiro, e as vezes eu penso em correr mas eu caí da escada hoje e machuquei o pé. Todo aquele mundo com o qual eu troco coisas parece não me responder e se responde, eu, assim apática, dou os ombros e desvio.
Um agito que mora aqui dentro. Um vento que pasa ressecando o lábio, o cabelo, a pele e o peito. E eume anulo, justamente pra não ter que ser anulada.

a flecha que corre e corre e corre, e só.

wicker park

2006-06-05T22:19:00.000-03:00

Minha mãe me disse outro dia que meus textos tem "muitas palavras". Eu até sei oque isso quer dizer, sei de verdade. Eu faço um breve momento de silêncio com os meus textos, até eu entender como eu faço pra não ter "tanta palavra".

Fui para Iporanga, lá no PETAR. Cavernas e água gelada. Gelada de verdade, mais gelada do que eu poderia imaginar que a agua poderia ser. Lindo, de uma força tremenda; pra mim tudo fez muito sentido e eu voltei de lá um pouco mais confusa do que eu fui. Aquela coisa de 'onde é que você pertence'. No caminho de volta, ou ouvindo Eriatarka eu entendi que quando o problema mora do lado de dentro é mais difícil. Se eu pudesse ficar por lá, eu ficaria. Gostei mesmo de lá, gostei mesmo daquela pedra alta daquela caverna oca e vazia.

Daí, nasférias, eu vou ter um mês pra crecer muito, muito rápido. Teatro, vestibular, projetos e projetos e projetos. Preciso achar qual é a parte que falta, aquela em letras, aquela em palcos e aquela...? Sabe assim? Falta uma.

Porque tem uma parte de mim que se sente segura estando aí.

Para ele.

2006-05-19T19:12:00.000-03:00

Pedaços de mim. Os que são meus, aqueles dos quais a gente não se livra porque são nossos, e aqueles que nós seguramos com a gente. Eu não sei se estou disposta a me conhecer por inteiro. Tenho um pouco de medo do que eu posso vir a ser. Medo do que cresce aqui dentro, naquele canto pro qual eu nunca olhos, e no qual eu nunca jogo luz. Temo pelos mil planos ingênuos de alguém que quer acreditar que tudo há de ser perfeito.
Então peço encarecidamente que me pegue no colo. Peço as palavras doces e os olhares mais insinuantes. Peço mais que um amante ou um príncipe. Quero uma pessoa doce e intrigante. Com a qual eu não preciso nada mudar, nem em mim nem em você. Dos meus conflitos mais internos, faço silêncio e pra ser nosso o silêncio mais completo.
Não quero que repare no meu cabelo, ou que entenda qual é a minha identidade, quero apenas que deite-se assim, ao meu lado, pronto para as melhores cinco horas de conversa, assim de coisas aBsurdamente desconexas. Não precisa me trazer um milk-shake de ovomaltine. Me traz um bombom que eu já fico feliz, mas se quiser me trazer um topsunday eu topo.
Não precisa reparar que eu tenho olheiras, ou notar que a cor do elástico do aparelho é diferente porque é a ultima vez que eu coloco elásticos. Não precisa nem me perguntar se eu já comi, ou se eu estou de tpm. A responsa é não, e eu não quero mais falar sobre isso. Quero uma xicara de café quente, uma dança que não precisa necessariamente sair do lugar.

Mas, se porventura, você puder me trazer um raio de sol, eu abro mão do topsunday, mas não da dança.
Traga palavras bonitas, que não precisam rimar ou fazer sentido. Só precisam pertencer a mim, se elas rimarem será apenas mais bonito. Só. Daí eu já não terei mais motivos para querer outra coisa além de ouvir suas palavras doces.

Traz a nossa melodia.

na manhã da segunda feira

2006-05-15T15:41:00.000-03:00

.

As ruas amanheceram encardidas. Nada que fosse novo na vida de Osmar. Para ele, a imundice não era novidade e estava em todos os cantos. Até mesmo naquele restaurante chique que ficava na rua onde ele custumava olhar os carros, mesmo naquele cinco estrelas, os ratos entravam de noite. Mal sabiam as pessoas que lá frequentavam.
O céu amanhaceu tão frio quanto todos os dias anteriores, o sol andava se escondendo. Ele compreendia tudo calado, até mesmo o porquê da atmosfera pesada da manhã. Era medo.

Dormiu como sempre até às 9:45 da manhã, no mesmo canto encardido da mesma pracinha encardida, na frente da estação de trem encardida, onde dormia todos os dias. Até ser acordado pelo dono da banquinha de jornais ao lado.
Depois de andar um pouco para conseguir algumas moedas, comprou um espeto de carne num buteco qualquer do centro da mesma cidade, da qual não saia nunca. Sentou e degustou cada mordida daquele espetinho e do resto de uma tubaína velha que encontrou no lixo.

As pessoas andavam mais rápido naquele dia. Os ônibus eram poucos na rua, e os andantes, que nunca se olhavam, agora não mais ignoravam a presença um do outro no ponto do ônibus. Não dava mais. Qualquer um ali parecia suspeito. A televisão do buteco estava ligada. Copa chegando. Espetinho terminando. O fluxo de carros de polícia aumentava com o passar do dia, mas nada de diferente pra ele e sua monotonia.

No final do dia, deitou-se em seus papelões e dormiu, como qualquer outro dia. Apenas no meio da noite acordou sendo cutucado por uma criança que parecia ter se perdido dos seus pais ao descer do trem, na estação próxima, devido a barulhos de tiros que alarmaram os passageros. Chorava, o coitado. Com roupas pequeninas, típicas de uma pessoa pequena. Era criança afinal de contas, moreno, com o cabelo penteado pro lado.

Confuso com a história, e com mente que já não trabalha no mesmo ritmo de antes, abraçou o garoto que tremia de frio e de medo, e num impulso o colocou deitado, na coberta com a qual ele se cobria. Assim, levantou, sentou ao lado do garoto aconchegado em sua cama. Aquietou-se; esperando o dia amanhecer. Muita maldade no coração, pensava ele com lágrimas por dentro. Muita maldade no coração.

n° 3387 0150 0183 zona 306 seção 0078

2006-05-09T23:19:00.000-03:00

Agora eu tenho um título de eleitor. Okay que, por hora, eu não tenho RG, nem carteira, nem CPF; mas tenho título de eleitor.
A casa onde eu fui retirar ela velha e bonita, o sol batia carinhoso no meio de tanto frio, aquele que corta. Assinei e notei, eunão tenho um assinatura, sabia? Não tenho. Escrevo por extenso. Desde menor eu penso em como eu assinaria. Ainda não faço idéia.
A grande e gorda mulher me olhou com aqueles olhos profundos que descendentes de negros custumam ter e seu sorriso branco e disse "menina, agora você é grande". Grande não é palavra usavda muito por aqui.
Saí de lá com aquilo na mão. Agora eu já tenho voz 'ativa' dentro do 'meu' país.

Profile

2006-05-04T13:50:00.000-03:00

Se eu fosse alterar o meu profile hoje:

Tenho dores no estomago, aprendi a aceitar os sutis recados que meu estômago me dá dizendo que é hora de parar, sou eu por ser agitada/acomodada, chorona e manhosa e forte quando precisa. Acredito que sou pequena e sei do meu espaço no mundo, sei que não tenho uma camada à mais de gordura como todo mundo custuma ter, então eu saio com quatro blusas pra escola de manhã, saio mesmo e admito os meus 45 (e futuros 46) kg. Minhas espinhas me indicam excesso de chocolate. Gosto do caminho do ônibus e gosto do tempo que tenho pra gastar dentro de um ônibus e gosto de estar dentro de um ônibus tendo horários e compromissos a cumprir. Vejo a vida crescendo, vejo as mudanças, noto os suspiros do vento. E talvez essa, mas apenas talvez, seja a minha loucura. Taí, não sei.
Sou inteiro da metade do que eu quero ser num futuro inteiro; os meus "não sei" são usados como resposta correta e fundamentada nas questões de dentro da minha cabeça, e não importam que digam para mim que eu não sei escolher. Não sei. Seguro frases de efeito e momentos perfeitos enquanto não os esqueço e somente mesmo, por esse período curto de tempo, depois eu solto. Esqueço da química, mas não esqueço da atividade dos elétrons num starfix.
Choro quando penso nos meus avós, fico sem voz antes de espetáculos, fico com siricutico se penso em quanto tempo falta pro futuro ser inteiro, e no pouco tempo que me resta antes do presente que "está", passar.
Não sei oque eu vou ser quando crescer, mas prefiro ter planos, e fingir que neles eu deposito certeza, pra que a vida não se esvaia mas para que exista surpresas; o que no leva ao próximo item: odeio espectativas salgadas, só gosto das doces..

Mas eu não vou mudar hoje. Eu ainda não sei. Ou, ainda, eu não sei.

Meu olho ainda sai vermelho em fotos.

do peso daquela mesma cruz.

2006-05-02T15:26:00.000-03:00

. Sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo. Meu pai hoje me disse "acho que se um dia eu e a sua mãe vendessemos essa casa, você ficará meses sem falar comigo". E eu tive que ouvir. Sabe como é. Às vezes a música dentro da cabeça resolve sumir bem quando a gente quer que ela toque alto.
TPM, cansaço, nervozismo acumulado. Achei que essa semana tudo ia esvair sabe? Todo o nervozismo do Cacilda, do roubo do celular, dos cartões, das entradas velhas de cinema, do rg. Identidade. Irônico né? "Depois que eu perdi meu rg, eu não senti vontade de fazer outro."

Ser eu cansa às vezes. Lágrimas embutidas nos olhos, a nuvem que paira no olhar não quer ceder e faz frio. Faz muito frio. Não tem solução, get over it. Parece essa a lição da vida nesses ultimos meses. Não há palavra, não há saída, não há pois não há. Saída, não sei bem pra onde. Nenhuma porta leva pra fora do mundo pequeno que, por falta de espaço, se conturba e embarassa todo.

De mim ainda resta eu, e eu poderia perfeitamente discorrer aqui sobre minha fantástica paixão por cheiros de teatro antigo e pelo enquanto para com as manias pessoas-individuais-intransferíveis de cada um que passa por mim e cabe dentro do raio de um pensamento que, às vezes de tão agitado, se reformula a cada passo.

Poderia sim, mas não vou. Hoje eu me sinto gato sem pêlo, atriz sem platéia e não cobrarei de mim que o texto saia menos deprimente do que ele parece na minha cabeça. Não dá.

Da decepção, te peço um abraço. Me abraça?

* Sim, o Cacilda foi feliz. Mas eu guardo pro próximo post. Fez-se tristeza, nada que o tempo não leva.

ouvindo: elevator beat.

dando voz para a "épica".

2006-04-26T22:08:00.000-03:00

Retalhos.

.Ela atestou que o medo fica mesmo maior de cima da pedra mais alta. È assim mesmo que funciona. Uma amiga disse pra ela uma vez "cada porta que você abre, é um mundo novo que pode, ou não, pertencer a você". Ela sabia que talvez seu mundo era pequeno e confortável demais para as consequências. Sabia disso, de verdade e do fundo do coração e da alma que já não fazia questão de ser elevada, não encontrava paz, porque teria de aceitar isso?
Difícil, ela achou. Promessas não cumpridas, caminhos tropeçados; logo ela que pensava em se jogar da pedra mais alta. "Não importa, feche essas portas, vai, fecha. Não te pertence. Desce desse morro". Bem mais fácil falar do que pensar. Pensar, prometeu a si mesma que não pensaria. Não pensar. Problema: "não te dizer oque eu penso, já é pensar em dizer". Agita a cabeça, direita-esquerda, direita-esquerda, direita-esquerda. Esquece isso. Vê se esquece.
Dói, dói mesmo, menina. E ela sabia porque doia tanto. Ela admitia agora que admirava tudo que poderia vim a ser aquela queda. Não precisaria de alegria emprestada, sabe? Aquele pulo era dela. Era mais fácil de enxergar do que de chegar.
Saiu andando, ombros baixos, apática. No virar da esquina, deixando a lágrima cair e o caminho para trás, encontrou aquele mesmo velho, aquele de quem sempre teve medo. O velho sabia das coisas, e ele poderia fazer doer mais. Ele a olhou, com olhos cheios de alegria de alguém que nada mais tem nessa vida, e disse "menina, você já sabe". Ela sabia.

Ela sabia, pertenceria a ela (estaria salva). Mas, mesmo assim, se esconderia de novo.

do outro lado da cidade.

2006-04-25T16:59:00.000-03:00

ela: tá vendo? não me deu atenção.
ele: eu sei, desculpa. mas eu tenho que ir.
ela: mas mas mas... você não me deu atenção, e se você não quiser ficar comigo, eu não vou querer ficar com você!
ele: eu sei, linda, desculpa.
ela: não quero mais papo
ele: ahh, kéky, que cara horrível que você fez agora. Parece um bolinho de bacalhau.

porque os caminhos não andam sempre juntos. If you would only listen, you might just realize what you're missing. you're missing me.

kéky.

dissecar. a gente tenta de verdade

2006-04-23T22:10:00.000-03:00

é obrigatório, afinal.
vá. não tenha medo de achar, ou perder, você.

eu vou contar estrelas

2006-04-12T19:22:00.000-03:00

. de dentro da janela do ônibus eu vejo o céu com pelo menos 7 cores diferente (amarelo, laranja, vermelho, azul, preto, roxo, branco), mágica. Eu acredito que seja mágica.
Quando a sua cabeça dói, sabe? Pressionada pra baixo? Assim.
O moço que sentou do meu lado tinha um de mim em cada perna e mais um na barriga. Três de mim compactados num cara só, sentado ao meu lado. Porque ele provavelmente, ao meu lado, não se sentia tão anormal. Cabia ele no banco.

A música não se ajeita. Parece até que na trilha sonora da minha vida, o cd de repente deu defeito e parou. Mas é como numa peça que eu não posso sair de cena para ir arrumar. Não posso. Então continuo. Mas sem música perde o compasso e não fica legal. Os sentimentos que fluem dessa música que falta se atrapalham e eu me desespero. Desespero por você, por mim, pelo ônibus, pela velha, pela minha vó. Pobre vó, que não pára nunca.

A cabeça da gente é estranha às vezes. Cansa um bucado.

Do resto? Faço silêncio.

Durante o almoço (outro daqueles de três gerações)

2006-04-05T22:20:00.000-03:00

Minha mãe diz que ratos voam. Sério mesmo. Ela afirma com a mesma convicção que alfguém afirmaria que sabe, por certo, que 2+2 dá quatro. Ela diz que eu tenho que comer mais devagar, mas só diz quando eu já estou terminado de comer.
Já minha vó banca a pobre vó abandonada se eu não cmo a sopa dela, às exatas cinco e meia da tarde. Pergunta porque o cachorro da vizinha late tanto; conversa com meu porquinho da índia, e afirma que um dia a mulher lá do lado vai morrer: "Onde já se viu viver tão triste".

Mãe: Ei acho um absurdo as pessoas não comerem.
Vó: Ahh eu também acho, porque saco vazio não para em pé.
Kéky: Me passa o sal?
Mãe: Eu não sei porque colocar um grampo no estomago pra emagrecer se é pra reclamar de não conseguir comer.
Vó (sussurrando): Mas ela não come por causa do grampo?
Mãe: É. Grampo, clipes, sei lá.
Kéky: Eu não ia querer emagrecer. Me passa o purê.
Vó: Então porque não tira o grampo, ai come.
Mãe: Sei lá, tem gente que gosta de ser triste.
Vó: Morre logo assim. Tem que comer.
Kéky: Porque mesmo que a gente tá sussurrando?
Mãe: Sei não esse lance de casar cedo como ela, acho que o marido dela é ó "(sinal com dedo mindinho e indicador levantados)
Vó: Ele chifra ela?
Kéky: Não vó, ele é gay!
Mãe: Não; quer dizer, não sei exatamente.
Vó: Então ele é gay?
Kéky: Quero mais purê.
Mãe: Ahh não sei não, mas não pode viver assim triste.
Vó: Ahh eunão consigo comer, estou sem fome.
Kéky ..."mas saco vazio não pára em pé".
Mae: Come devagar, Kéroly!!!
Kéky: ..."meu saco tá cheio..."

no caminho para casa

2006-03-31T21:36:00.000-03:00

Ninguém te disse que seria fácil, nem te avisaram que seria tão difícil.

.Ela não foi a primeira da lista, nem a primeira a ganhar a música que pra ela você dedicou. Não foi a primeira que te fez parar para sorrir, você já sorria antes. Não foi aquela que te fez levantar disposto, não tirou as nuvens do seu céu, não te puxou, empurrou, ou te fez correr.
Não foi a primeira por quem você quis se apaixonar, quem você queria que te levasse para casa ou pegasse sua mão. Da paixão dela você retirou algumas boas frases, algumas trocas de detalhes perfeitos e só. Acabaram-se aí os motivos pelos quais você poderia vim a amá-la de um jeito assim, composto de dois. Fim do jogo, e como um bom jogador, jogar é que importa.
A estrada se fez de paralelepípedos, choveu forte, e você nem gosta tanto de chuva como ela. Os destinos foram invertidos e de repente. Pum! Se desfazer dela foi mais fácil do que você imaginava que seria.
Ficou o resto daquela pequena ''qualquer-coisa-que-seria'' para trás e pronto. Caminhemos de novo até o carro, pegaremos a estrada e cada coisa em seu lugar.

Na verdade demora mais pra falar do que pra pensar.
Ela é graciosa o suficiente para fazer você parar mesmo que, por ironia do destino, ela nem tenha tanta graça pra você quando vista assim de perto. Mania de vírgulas, que mania absurda...mente lógica, ela é lógica. Mesmo sendo triste. Ah! Pronto! Você se perde nela de novo. Dali por diante você levanta disposto, se faz pronto para qualquer comando, seja ele um empurro ou um puxo ou um salto. Como quem espera sempre um novo acorde; você repara na dança da coisa e lá está você, ao lado dela, naquilo que você achou que nunca sentiria: conforto. E é por lá que você se orienta, o mundo feito à quatro mãos.

. o itinerário idealizado que é improvisado com detalhes.

do fim de semana desta que foi.

2006-03-26T22:59:00.001-03:00

A semana toda foi cantarolada por "Ana e o Mar", na sexta fui até o shopping e pedi pra moça ingressos, ela, muito educada, me diz que não tem mais meia. "Como não tem mais meia??? Eu não posso pagar inteira porque, sim, 7.50 faz falta pra mim!". Com dó da minha dor, meu pai foi até o municipal no outro dia e comprou, sabendo que eu não poderia por estar em ensaio. Teatro Mágico, aha! Eu disse que veria vocês um dia.

Talvez eu realmente não estivesse pronto daquela outra vez que chamei você. Dessa vez eu estava. Cansada e com a garganta doendo vi um mundo bonito de poemas e defeitos esdrúxulos. Tudo junto numa coisa só. Administração/contabilidade/R.H.; teatro insano e a tal emancipação repentina que me pediram, festivais e mais festivais, projeto novo. Novo. Caramba, pessoas invisíveis mas, sabe, eu gostaria muito de falar sobre o carnaval. Fim do ensaio. Chuva. Colo. Teatro enfim.

Lá você vê um mundo bonito, perde as estribeiras, amnhece brilhando mais forte que a estrela do norte. As músicas se implatam em você como semente, o espetáculo recorre como um recital de ideias e sorrisos contraditórios. Tem frases que eu daria pra mim mesma. Tem frases que eu daria pra você, do mundo de fora das coisas grandes.

De tudo isso eu retiro os 80 anos do meu vô; os detalhes que me emprestaram alegria. Como um metrô que vai parando e pegando mais e mais passageiros.

.A fé que você deposita em você e só.

Daquela tal filosofia - para espíritos inquietos.

2006-03-24T15:22:00.000-03:00

Não fosse pela palestra do Luis Fulgante, talvez eu nem resolvesse gastar 10 folhas do meu bloquinho em uma hora. Não fosse isso talvez.
Visto de uma ponto neutro, você se move apenas (ou com apenas) aquilo que te faz querer mover; e é essa a grande verdade. 'Acontecimento é aquele que, sem o qual, o tempo não existiria'.

Pode ser entendido apenas por forças de destinos contraditórios, ou mesmo favoritários ao seu, que passam e assopram, influenciam ou dão a batida para o teu ritmo. Para quem não entendeu: imagine um campo acima do nosso onde só as nossas almas ocupam o espaço onde somos apenas luzes? Elas não parariam quietas. Essa é a grande questão. O que é que te inquieta? O que é que faz sua alma se mover?
Talvez seja na percepção periódica que você resolva ir no embalo; também é possivel. Outra maniera seria pelo impulso do passo de alguém; alguém que passou correndo, fez um vento e te empurrou.

A grande jogada, a tirada com essas miudesas da vida em movimento é achar oque é seu dentro do você mesmo. Deve-se encontrar o gosto, o jeito e os 'etcs' que te movem porque é essa singularidade que te constitui como sendo você. É o não necessitar de energias externas (ou necessitar o menos possível) por ser o criador e saber como coordenas a criatura. É sentir-se inteiro, concreto, imperfeito. Imperfeito, sim; como ser que questiona, interessa-se, inquieta-se.

A professora da Escola livre disse que você melhora, ('improve', palavras que você entende melhor em inglês do que em português), você mesmo quando melhora suas perguntas. O que é aquilo que te move quando você não tem vontade (ou necessidade) de levantar, ou sorrir, ou pensar, ou cantar, ou andar...?

É o tal do "Torna-te aquilo que és!". (Píndaro, grego e coisa e tal).

o plano de limpeza dos bolsos.

2006-03-22T22:10:00.000-03:00

.onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?.

Eu acabo de comer rápido e é sempre assim mesmo.
Eu acabo e como não te mais ninguém pra acabar, eu levanto e coloco, sob a pia, o meu prato. Olho pra Dara e penso: "qualéé a sua?". Ouço os gritinhos estridentes do Billy e penso: "ok, eu sei que eu supostamente era pra ser sua mãe; mas só essa mãe mesmo pra arranjar um porquinho". De manhã, o mesmo ritual. É difícil levantar sem saber que vai sentir cheiro de café da manhã. Mas eu levanto, sinto o cheiro da manhã e penso: "ok, let the stars fade away".
E o computador está meio de volta. Logo logo eu te mando aquela música.

.por que que o mar não se apaixona por uma lagoa?.

se alojou no meu peito, devagar. e não me deixa nunca mais.

2006-03-10T13:40:00.000-03:00

.pois a rosa que se esconde, no cabelo mais bonito, é um grito, quase um mito.

Sem computador, e chove.
Dor de garganta, porque é assim mesmo. Eu não sei engolir e ai vem e eu não sei onde é que eu coloco ele. Ai pára na minha pobre garganta.
Eu tinha pedido "não solta da minha mão". Juro que pedi. E agora as respirações perdem o fio.
Trilhando um caminho, porque é pra isso mesmo que a gente tá aqui, não é? Então vamos lá, trilhar o caminho. Passos certos, empurrar o chão. Calcanhar primeiro, preste atenção porque esse pé também pertence a você. Trilhar um caminho com você do seu lado.
Às vezes a gente ocupa a cabeça, tipo "mas moço, você é cobrador de ônibus, como não sabe do ponto?" ou "esse cara tá me olhando. Mas ele é da formação e é bom e tem cabelos legais. Cabelos legais. Eu gosto de cabelos legais. O seu cabelo é legal. Boooa, moço dos cabelos legais, bonito cabelo! Sim, moço, eu estava te olhando. Sim, moço. Eu paro, mas é que seu cabelo é tão legal!", ou até os mais sérios "teatro é um jogo que se você não joga dá pra notar. Então, ou se entregue ou caia fora... ", "estilize a própria existência porque ator antes de tudo é artista".
Assim foi, garganta muito inflamada, febre sabe? Daquelas que se sonha com oque não se quer sonhar. Do caminho que foi supostamente apagado, daqueles outros mundos que um dia você teve e lá eu me perco; não sinto minhas pernas, fico vermelha e desaprendo como se faz pra respirar. O passado que passou à um segundo e, minha vontade, ainda raza, de tentar filosofar.

.o olhar, que eu guardo na lembraça e ainda traz a esperança.

2006-03-01T11:40:00.001-03:00

Às vezes eu acomodo, sabe? E não que tenha justificativa mas sabe assim, quando você decidi que quer parar?
O farol abre, fecha, abre, fecha.... Os carros até vêem que você está parada esperando e param, mas na verdade eu não quero atravessar. E não é 'parada esperando', mas só um "abre áspas" apenas lá "fecha áspas". Por isso que eu me encanto tanto com aquela tal Maria Rita. Mania minha. Escapar pela tangente num texto, chamar outro personagem pra história.
O carnaval foi de conforto total. Eu vi que as horas passavam e o tempo de fazer coisas estava terminando, e eu nem liguei. Conforto eu diria, palavra fluente no vocabulário da pequena Kéroly; que adoraria ter mais tempo antes de não ter tempo. Período maior antes de chegar naquela parte do caminho onde 'salve-se quem puder' é o grito de você pra você mesmo.
Sei que as idéias não param de aparecer, numa tela em branco pode-se pintar muita coisa e, que logo-logo, eu não nem vou mais lembrar quando é que foi diferente.

A moça lá da escola pegou o '1984' pra arrumar porque não dava mais pra ler daquele jeito. Mas daí, ela não me devolveu. Ah, moça, tenho um programa de leituras de uma pré-universitária jornalista...
E eu preciso dar cara pra esse blog.

someone told not to cry

2006-02-25T19:42:00.000-03:00

Os pés já estavam cansados da mesma posição. À flor da pele estava a irritação, a paciência, o egoísmo, o cansaço, o estomago dentre outros. Não sabia se ficava se ia. Se parava e acreditava ou simplesmente atrazava e economizava a pobre gastriti-pré-úsera. Até ali estava numa boa, mesmo na fila, sozinha; mesmo com o celular quase sem bateria e etc.
Quando começou o show de abertura eu pensei "guitarrista, tú parece muito com um amigo imaginário que eu tive até um tempo atrás". Me distrai o suficiente pra não pensar. Quando chegou eu ouvi o "everyone" e pensei "agarre que é seu!!!". E foi meu.
Blackbird, mesmo sendo só um pedacinho foi pra mim. Eu sei que foi. All I Want Is You eu sei que foi prêmio pela dor de cabeça (vire caso patrícia).
Gritos altos dizendo "siiiiim eu estou aquiiii" ou em outras palavras "take this soooooooul and make it siiiiiiiiiing". Memórias mil porque as músicas regavam o pomar de lembranças de pessoas e resplandecia de alegria pela oportunidade nada esperada.
Não tem muito oque dizer. Porque tá aqui dentro de mim. Trabalhjado da melhor forma porque eu sou uma pessoa complicada demais com aquilo que chamamos de 'espectativa'.

.e chega porque a energia é pra poesias. já que mora aqui de qualquer jeito.

portão 18

2006-02-20T21:11:00.000-03:00

Porque, sometimes, tudo fica muito complicado. E eu só espero que dê tudo certo, porque já me assustou demais. Só insisto porque é de mim para mim. E não dá pra desviar decertas estradas.

www.fotolog.com/brgs_

lá as vezes tem coisas legais. e sem nenhum outro demais.

.eu só queria entender de onde é que vem a calma.

"FAZ TEMPO que eu não vejo ela MAIS"

2006-02-13T22:24:00.000-02:00

Dócil: Fácil de ser ensinado, de conduzir, de guiar. Docilidade.

Não é que seja dificil ser assim como você. Difícil mesmo é se perder no ato de decifarar você. Não que seja difícil manter a pose de menina agitada-desconsertada, não é. Difícil mesmo é agir tanto do lado de dentro. Esse lado de dentro é sempre mais complicado.
Você pode não notar mais você frequenta muito mais o mundo de fora, e é fato. Lá ninguém te conhece, você cantarola feliz ou dá um sorriso de canto e boca e pronto, está completo. Mas custuma ser assim como uma armadura corpo. Circulada por um envolto de titânio (revestido de chumbo) o disfarce é o personagem. Aquele que eu queria ser o tempo todo. Aquele que nunca volta atraz (com "z" só para ficar expressamente conectado com atraZo/traZer).
Tem uma hora que as cores se misturam e você não sabe mais pra que essa necessidade de aprovação alheia. Como se dentro de você morasse alguém que, quando você pensa "iei! está correto", te dissesse: "é, não". Com tom ironico e sarcástico da pessoas mais irônica e sarcástica que você conhece. Pense nela. Agora imagine ela opinando em tudo que você deseja fazer. É quase isso.
Não é que sua vida seja um titanic prestes a afundar no final só porque você está perto, seja dentro ou não, daquela maldita adolescência onde automaticamente você fala latim perto das pessoas. Não é isso, mas acho que é essa coisa de mudar muito rápido. Ou de situações corriqueiramente naturais que chegam nesses momentos de mudança rápida. Perde-se a docilidade, deixa de ser um cão adestradamente educado (não por ser imposto, mas por ser cão-lady) para virar vira-lata. Aquele mesmo que não obedece ninguém. Sem motivos para não, sem motivos para sim.
A conclusão é que eu viveria só no lado de fora as vezes. Lá é muito mais fácil, lá eu chego cantando e encanto os corredores.

Porque você pode ser você, disfarçado de outra coisa.

primavera quer entrar.

2006-02-07T17:56:00.000-02:00

O dia amanheceu com névoa no ar. Gosto de dia que não acaba, nascendo de novo. Gosto do velho na memória que lembra sorrindo, por ser agora novo e estando aqui. Como quem nunca foi tão encantada, como quem nunca ficou assim, tão em paz. O mundo que ficou lá fora foi esquecido e o paralelo se fazia presente no aguçar dos sentidos já aguçados e encantados pela batida nova do coração que batia num ritmo quente, doce e melódico.
A música que embalava cada suspiro vibrava na mesma nota dos dois que alí estavam entendendo porque é tão especial ser de alguém. As frases que são quase completadas, a paz que fica presente como uma sensação de alívio constante, a parte nada perfeita. Tudo aquilo que não era perfeito fez sentido, completo do jeito imperfeito que é. Como quem foi lá fora mas deixou metade de sí lá dentro, os pequenos corações sentiam o canto doce do sentimento que parecia o "andar nas nuvens" do começo da relação. Dois em um. E, deles, só poderia ser mesmo assim, engraçado e atrapalhado.
A mão que procura a outra quando em público, trocou-se pela baco que procurava a outra como compania dentro daquilo que parecia sonho. Não por ser bonito, mas por ser assim, deles. Funciona assim. Um bloco à mais naquela casa construida e estabelecida a cada dia. É o acordar do lado quererendo que a madrugada perdure. É a não necessidade de estar sempre do lado, e sim a necessidade de sentir aqui, junto.
A chuva que embala calma, embalou a sensação de que tudo aconteceu no ritmo mais natural. Aquele ali do lado não era mais 'aquele ali do lado'. Era aquele que era assim, coisa daqui do lado de dentro. Que completava, juntava e encaixava.

. when all I want, is you.